> Появление ребёнка делает уязвимыми и мужчину и женщину. Но у женщины, особенно если она независима в финансовом плане, и при условии, что мужчине ребёнок небезразличен (а бывает всякое!) вообще-то больше власти. И иногда очень хочется эту власть использовать.
>
В плохом варианте так и будет — она начнет давить на болезненные кнопки так как и ее вынудили подчиниться каким-то нормам, которые на самом деле внутренне она не поддерживает, но у нее тоже есть «кнопки».
Пакостный вариант для всей компании.
> Ну например, я могу без особоых ухищрений сделать так, что отец моего ребёнка не увидит его в течении эдак лет 10-ти. Просто каждый раз, когда он будет спрашивать, можно ли приехтаь, буду говорить что-то типа "да, конечно, мы всегда рады твоему приезду, но вот как раз сейчас... нет времени... экзамен... новая работа... живот болит... А уж сколько способов подспудно внушить ребёнку что отец — плохой человек... Или просто добиться отчуждения.
>
Лучше сделать так, чтобы позакону отец нес следующие обязательства:
1. Финансовые. Так как ребенок установлен и отцовство признано. Думаю, местный закон это поддеривает, не сета росийскому.
2. Обязательства по общению и устройству время препровождения — но не под знаменем ложного прощения и т.п., а потому, что биологически и психологически он связан с сыном и должен принять в нем участие как взрослый человек. Этот т пункт обычно обсуждаем и может быть заменен на увеличение финансовых обязательств отца.
3. По-моему, все случаи также можно нормально обсудить. Если мужчина хочет устроить себе халяву — ну чтож, многие это хотят, особенно россияне. не обяжайтесь, мужики. Это статистика. Поскольку у меня очень много интернациональных знакомств, в том числе иностранец муж — более-менее объективно скажу, что очень многие росийские мужчины инфантильны и имеют тенденцию пристраиваться в качестве одного из деток в семье — однако с правом превратиться в диктатора, если захочется. Причем женская половина воспитанием это поддерживает и принимает, а почему — я понять не могу. Качество мерзкое и по моему мнению продолжать его не стоит, тем более что оно откровенно вредит обоим полам.
> Страшно?! Мне — да. Потому что это всё во мне сидит. И я не даю этому волю, потому что... забочусь о ребёнке. И интересно, что в данном случае интересы ребёнка совпадают с интересами отца, а не с моими. Отчуждение существоввало изначально, а я как раз всё время работаю по его преодолению с обеих сторон (в смысле, и отец, и сын). Но силы иногда кончаются, вся гадость хочет вылезти наружу, вот как сейчас. И наступать себе на горло очень неприятно и надоело.
>
Конечно сидит! Потому что это — непременное, законное следствие лживой ситуации!
По-моему нужно находить другой выбр, причем делать себя святой мученицей — не лучший вариант. Нету здесь той святости, которая была бы вам доступна. а внешний паразитизм всегда сопровождается внутренним.
> Я же ещё и простить должна. В своих собственных интересах. J Тогда ваще всем хоошо будет. Но пока что не простила, так что хорошо всем кроме меня. J
>
Отсутствие прощения — это цепляние за ситуацию. Хочется же, чтобы все гады признались, покаялись и всем вдруг стало хорошо. Но я уверена — при подобном раскладе это будет косметическим ремонтом, когда новые обои кое-как наляпывают на заплесневевшую стену. Начинать с себя проще всего, так как повлияете вы на другого и нужно ли вам это в перспективном плане — это большой вопрос, и только кажется, что это сделать легче и проще. Это большая иллюзия. Но если решите по ней идти — то будет букет со всеми перечисленными глюками, в большей или меньшей степени. от себя скажу, что когда в человеке ситуация внутренне выстрадана и проработана, потом она встречается в разных формах несколько раз. потому что за раз или за два не выйдет. И потому что слишком много в тению так вот — если подобные ситуации так манят — значит что-то еще сидит внутри. Будете выстрадывать все ситцуации последовтельно.
Есть один важный признак, что ситуация отработана: когда такая же или похожая возникает вновь — у вас еть небольшой зазор времени между обычной реакцией и полным покоем. Он есть и сейчас — только вы не можете это заметить. Но зазор этот есть всегда. Здесь на форуме есть люди, которые в личной переписке со мной с течением времени этот зазор нашли, думаю они выскажутся если захотят раскрыть инкогнито. Таких много — по моим подсчетам по переписке — больше 10 человек. Согласитесь, это обнадеживающая статистика.
Затем этот зазор нужно стабилизировать — то есть погодить делать выбор в сторону привычной реакции. ну, а дальше вдруг окажется, что вам вообще нет смысла впадать в тоску. По конкретному контексту вы можете вдруг всем существом понять — ну есть такой мужчина, но у вас к нему ничего нет. Он как дерево — есть ихорошо. нет — тоже хорошо. а у вас впереди расстилается открытая дорога, потому что вы перестали тыкаться носом в очередную сосну.
Пока проблема есть — все эти объяснения кажется надуманными и практчиески не помогают. Вот почему нужно отмечать каждый отдельный этап.