> Мужчины, поделюсь опытом. Значит, находите достаточно умную и назависимую женщину. Уговариваете её, как это здорово, иметь ребёнка, и что вам всегда этого хотелось. Попутно уверяете в вечной любви и иногда моете посуду (если она ведёт себя хорошо). А если ведёт себя плохо — ходите с такой кислой миной, что она не выдерживает и снова начинает вести себя хорошо.

 

>

 

 

 

  Вот так все и начинается. Ошибка думать, что «козы» и «козлы» (для краткости) не чуют друг друга. У них все внутренние проблемы — полное подобие друг друга. Они-то как раз и играют, тогда как осознанное отношение и слова — не более чем антураж. Но это очень трудно признать, потому что тогда придется признать слабину в себе.  Все началось значительно раньше ребенка — а именно с кислой мины и инфантильных манипуляций, которые поддерживались обеими сторонами. Да, один в лучшем положении, а другой в худшем. И иначе не бывает никогда. Но факт также в том, что играют в игру оба. Разница лишь в акцентах. И только кгда игра заходит слишком далеко — оказывается, что у одного больше свободы съезжать с катушек. Я бы не сказала, что это преимущество, хотя внешне выглядит именно так.

 

 

 

> Как только она забеременеет, показываете весь свой идиотизм, который, будучи человеком неглупым, до этого успешно скрывали (ненамеренно, просто беременность — это потрясающее испоытание отношений на вшивость). Она удивляется и вас выгоняет. Вы обижаетесь.

 

 

Оп-ля! Объект, доселе играющий в детскую игру «мама, при хорошем настроении я тебе на кухне помогу» вдруг превращается во взрослого дядю. Но до дяди он пока не дорос. Он эждал продолжения игры и потока подарков, но... этого не случилось. появилось другое дите, которое враз возвело беднягу в разряд взрослых людей. Как говорят, для инфантильных мужчин это самая крутая встряска по жизни. (Поскольку мои мужчины не инфантильны, могу лишь сослаться на чужой опыт).

 

 

 

Она тоже, но это не имеет значения. Однако, поскольку все вокруг утверждают, что надо прощать и вообще жить в мире со всем миром, она не только воспитывает вашего ребёночка, при этом пытаясь делать примерно ту же работу, которую делаете вы, только с соответствующей дополнительной круглосуточной нагрузкой.

 

>

 

 

  Это предполагалось изначально. В любом случае (не патологическом) ей нужно было бы воспитыватьребенка и работать. Своего ребенка, хочу заметить, а не сделанного назаказ при помощи шприца. Появление детей — не случайное событие. Поэтому вся тряхомодия могла быть всего лишь игровой прелюдией к появлению нового человека. Зачем? Не знаю. Вам придется это исследовать самим.

 

 

 

Насчет прощениея — это не означает, что нужно врать себе. Простить — это не означает имитацию нежных отношений и ложь. Я бы сказала, что если имитация и смирение не ведет к прощению, а приводит к большей злости — не стоит этого делать. Лучше оставаться на расстоянии.

 

 

Простить означает дать свободу СЕБЕ от отживших уже обстоятельств. переместить себя из прошлого, все более тухлого, в текущее настоящее. Вот что означает прощение. Но .то не значит, что нужно скрипя зубами тащить на себе паразита или потворствовать тому, что человек вместо ситуации роста получает возможность стать паразитом. То есть — ситуацию нужно по всем пунктам трезво решать. И по мтериальным — тоже.

 

 

 

> Она ещё и зовёт вас в гости, и ведёт себя с вами хорошо, потому что все вокруг говорят, что независимо от отношений родителей, ребёнку нужны оба. Мало того, если отношения между родителями плохие, страдает в первую очередь ребёнок. Поэтому, добавляю от себя, любая здравомыслящая и ответственная мать  должна имитировать хорошие отношения. Это её долг. Так что вам действительно ничего не угрожает, полная безопасность.

 

>

 

 

  Говорят насчет обоих родителей, ну ОК, хорошо говорят. Но если вы от таких отношений деградируете по всем пунктам и закипаете злостью — вы больший урон нанесете и себе, и ребенку. пока он слишком близко от вас, и ваше внутреннее состояние просечет без всяких слов.

 

 

 

Если вы беретесь имитировать — то у этого должна быть иная цель. Пока что вы согласились с общественным давлением, в том числеи на комплекс вины, которые часто выдает себя за ответственность. У имитации может быть та же цель, что и у улыбки с осанкой по системе — чтобынайти наконец нужный ритм и сделать это правдой дальше. Но тогда вы можете увидеть, что ваша личность слишком выросла, чтобы втиснуться в давление общественных норм. Вы будете неплохо относиться к блудному папаше, и притом быть равнодушной и отстраненной — в хорошем смысле обоих слов. Вы утратите самое важное в вашей паре — взаимные иллюзии и взаимную зависимость. Может быть, в глубине души именно взаимная зависимость с самого начала была очень важной... но личность в таких условиях не растет. Она ищет на кого опереться. А опора иногда — исключительно в целях роста личности — может мощно упасть и даже порядком отдавить ногу. метафорично — но факт. если у вас есть потенциал — то жизнь будет последовательно лишать вас всех пунктов, к которым вы могли бы прислониться и расслаблено жить-поживать.

 

 

 

> Ах да, она вас ещё и простит, если силы на это найдутся. Ведь без этого ей вроде бы самой не жизнь, или как?! Так что жизнь вам будет — малина. Можете ещё десяток детишек завести. Так удобно. А расплата — всего лишь определённое количество тугриков в месяц, значительно меньше, чем вы бы на семью тратили. А какая экономия времени и сил! И появляется отличная возможность говорить приятелям за пивом «она хорошая женщина но у нас не сложилось». То же самое вы говорите своей новой подруге и немножко страдаете при этом. Подруга вас ещё и пожалеет, так клёво.

 

>

 

 

 

  Весь вывод имеет довольно противный оттенок — взаимный паразитизм. Взаимный — вот что хочу подчеркнуть. В такой ситуации женщина начнет непременно отыгрываться — и найдет самые изощренные способы, от поедания себя — до подсознательного стремления ухудшить обстановку.

 

 

Из этой ситуации можно только вырасти, хотя это может быть неуютно, больно, трудно. Невозможно все вернуть в прежнее русло, потому что его не было — это была искусная взаимная иллюзия. ВЗАИМНАЯ. Потому что илюзии никогда не строятся на пустом месте. Так вот — из этих основ, на которых строилась взаимная ложь — вот из чего можно и нужно вырастать. Это значит, что может быть через какое-то время вам будет безразличен конкретный мужчина и все его личные проблемы, вы найдете другого — соответственно своему новому положению и внутреннему состоянию.

 

 

Что касается материальных деталей — я считаю, что в этом случае все должно быть трезво оговорено, все суммы и права как это делается в практике американской системы по посредническим процессам о разводах и детях пары в гражданском браке. Все расходы должны быть поделены, а права конкретно установлены. А иллюзия, что все хорошо, прекрасная маркиза — на самом деле необходимость ее поддерживать вас и возмущает — это очень нехорошо. Это болото.

 

 

 

 

---

Ответы и комментарии:

---

[Форум 2A Group] [Начало] [Написать ответ] [Предыдущее сообщение] [Следующее сообщение]