Вы знаете, что я люблю заходить на сайты действительно Великих Людей. Нет, не просто обыденных великих людей — всяких там знаменитых футболистов, певцов, политиков и художников, — а по-настоящему Великих, потому что они сами себя так называют. Если обыденные великие люди становятся таковыми очень просто и без особых проблем — достаточно, например, родиться 9 октября 1940 года где-нибудь в Ливерпуле под именем Джон Леннон, сколотить сначала группешник «Веселые ребята», а потом другой группешник под названием «Жуки», после чего все — ты на коне и всемирная знаменитость.
Но путь этих ребят, действительно Великих, сложен и труден. Они не умеют играть на гитаре, не могут пробить угловой в девятку, не создают немеркнущие живописные шедевры и не пишут романы «Чапаев и Анка Каренина». Им приходится выделяться чем-нибудь другим. Умом? Нет, умом они тоже крайне редко выделяются. Однако у них в избытке наглости, хитрости и цинизма — это неоспоримый факт. С помощью всего трех этих черт характера ребята начинают дурить доверчивых простачков и, разумеется, срубать бабло. В этом, как правило, их основная цель, хотя всемирная известность их также интересует, но они понимают, что это им не грозит ни разу.
Но даже путь к мелкой Великости — той самой, что уже позволяет срубать бабки, — нелегок и труден. Понятно, что можно проповедовать соседкам и парить мозги алкашам во дворе. Но у этих слушателей денег почти совсем нет, чтобы оплачивать «врачевания», «гадания», «приворачивания» (или правильно говорить — привороты) и прочие «искусства», которыми «владеет» Великий(ая). Поэтому нужно лезть вверх и вширь. Для этого следует или проплатить статеечку в газете «Труд и доярка», либо же запудрить мозги корреспондентке из той же газеты, чтобы она опубликовала титанический труд «Леди Ванга Мценского уезда, или Великая Баба Дуся рассказывает». Далее газетка со статеечкой аккуратно ламинируется, кладется под стекло и демонстрируется всем неверящим. После этого уже спокойно можно называть себя Великой, Святой, Народной Целительницей и переходить к следующему этапу — Общению с Высшим Разумом. Этим теткам всегда является Высший Разум. А если не является, тогда можно махнуть рюмочку клюковки или нюхнуть понюшку специальных грибочков — и Великие Разумники тут же являются во всей своей Благости.
Проспавшись, Великие начинают описывать свои галлюцинации. У них это получается заметно хуже, чем у писателя Пелевина, однако читать все равно приятно. Особенно когда речь при этом идет о поиске смысла жизни и устройстве Вселенной. Это физики и всякие другие дурачки сотни лет пытаются докопаться, а Тетя Клава после всего-то двадцати грамм грибочков — взяла и все поняла после бесед с Высшим Разумником. Поняла, да еще и изложила письменно, за что безусловная ей честь и хвала!