Проделанная мною за прошедшее время «работа»: Больше месяца каждый день тренировался на стадионе — качался, наматывал километры(это типа вместо суставной гимнастики-лень было). В результате я конечно стал сильнее, увереннее, наверно более волевым, но вот с эмоциями туго. Также делал упражнения для глаз, по таблице. Проблески улучшения были очень много раз, но они не закреплялись. Октава не получалась. Положительные эмоции вызывать получалось редко. Я иногда испытывал радость, счастье, но это было как-бы внешнее влияние. Т.е. не я вызывал эти эмоции, а поддавался общему настроению. И не смог их «записать», хотя пытался. Кроме того во время работы меня постоянно доставали мысли, типа: а зачем работать — придумывал ответ: чтобы развиваться. На некоторое время хватало, а потом опять — а зачем звиваться- опять придумывал ответ и т. д. Получалась вот такая рекурсия. Аж начала болеть голова. И я подумал — ведь живут же дети как-то, не задумываясь о смысле жизни, работы-просто живут. Так что я понял бессмысленность размышлений, взял и каким-то образом убрал эти мысли(похоже на то что вспомнил себя в детстве). Теперь они меня уже почти не достают.
Нда, мрачноватое письмецо получается. Ну да ладно.
Недавно я таки прочувствовал и записал что такое радость, счастье, любовь. И пару дней вызывать эти чувства получалось хорошо. Даже желудок стал работать лучше. Особенно вчера я целый день ходил радостный и счастливый(это была не Октава), работа спорилась, зрение стало лучше и я ПОНЯЛ, что успею его восстановить до начала учебы. Работать с образами было легче, как будто включилось другое полушарие мозга. Я ЧУВСТВОВАЛ что я меняюсь в лучшую сторону. Ближе к вечеру в области живота начало нарастать какое-то беспокойство. А когда домой пришла мама, через некоторое время начал чувствовать себя неуверенно, как-то сразу сник голос, появилось что-то отрицательное (типа неудовольствия) в области живота. Послал туда радость, счастье - там началось какое-то противоборство, я его не смог преодолеть. На следующий день те же ощущения. Пробовал пару раз прощение как будто чуть-чуть начинало отпускать, а потом опять вернулось. Пробовал Октавой — не смог, не вошел в нее. А радость и счастье вызвать опять не смог. Теперь я опять уже почти привык к этому состоянию и почти не замечаю. Я понял что это мое всегдашнее (насколько я себя помню) состояние, только раньше я думал, что это нормально, а по сравнению с недавнишним радостным — это плохо. Подскажите, это и есть какой-то скрытый страх, или я опять ошибся? Похоже на проблему прощения родителей. Атмосфера в семье не слишком хорошая(хреновая). Вечное недовольство всем моей мамы. А папа еще ничего.
Если это страх, то буду бороться, а то обидно опять тонуть.
P.S. А может я это напридумывал проблем на ровном месте?