Вкратце история такова: Я со своим вторым мужем в браке 8 с половиной лет. Ребенок у меня от первого брака, дочка 12 лет совместных детей у нас нет, по физиологическим причинам. В принципе я наш брак, да и он считали удачным, была да и есть любовь, взаимопонимание, поддержка. И вот 8 марта, мне муж сказал что он со мной разводится. Основной причиной поставил что я слишком как он сказал «семимильными шагами ускакала вперед» в своем развитии, и что он мне не нужен, да и не может мне дать ничего дальше для моего развития, а только будет тормозить.. А он развивается в другом направлении (он програмист, и в последнее время пишет стихи и прозу) и у нашего брака все меньше точек соприкосновения, и в дальнейшем их будет все меньше. Так что лучше разойтись сейчас, естественно оставаясь друзьями и у каждого будет шанс развиваться и расти в своем направлении. Что я уже сильна духом, сильнее его и он не может ощущать мою силу, она на него давит. А так у меня появиться возможность встретить того, кто сможет дать мне большее и будет сильнее чем я
Правда он сказал что уходит не сразу, а где то через 2, 3,4 месяца, дабы дать мне возможность привыкнуть к тому что я буду жить одна с дочкой.
Но проблема состоит в том что я не совсем ощущаю эту силу о которой он говорит, вернее я только начинаю ее ощущать, свою внутренюю силу. И в финансовом плане я полностью зависела от него, на свою зарплату я в данное время не смогу снимать квартиру и жить с дочкой. Мы живем в Киеве. И из этого у меня полезли внутренние страхи неуверенности в завтрашнем дне, финансовая неуверенность.
Да, я вероятно могла бы его удержать, но вот нужно ли? Ведь это его выбор. Он сказал что возможно я его устраивала если бы была «этакая полудомашняя клуша, но с признаками интелекта». Но я такой уже быть не могу, да и нехочу.
Хотя я умом понимаю что он вероятно прав, и действительно у нашего брака все меньше точек соприкосновения, и мы очень разные, но это меня устраивало и хотя я с благодарностью принимаю все что дает мне Вселенная, понимая что это очередной этап в моем развитии, но все же есть внутренняя боль да вероятно и обида присутствуют, я конечно пытаюсь их убрать, и особенно страхи. Понимая что то что я с програмирую сегодня -воплотится завтра. И страюсь как можно можно больше проецировать и быть любовью. Но может кто- нибудь подскажет еще что нибудь.