Люди, помогите, что то не то! Заниматься тяжело, что то давит, не снаруже, а внутри. Когда пытаюсь достичь октавы, возникает сомнение, уже не прямое, как было давно, а туманное, но ядовитое. Все идет коту под хвост, зачастую перед таблицей опускаются руки и больше не могу. Давно понял, что система Норбекова — дар, который я получил, но в голове все время возникают мысли «А вдруг не правильно делаю» «Ребячество это» «Не по мужски»"Опыта нет, чтобы заниматься по этой системе" «А что скажут другие?». Упражнения по норбекову тоже делаю слабовато. И еще мешает страх. Сейчас у меня период подготовки к поступлению в мединстетут, есть занятие, они меня особенно не нагружают, времени много, поступаю очень удачно, 100 процентов вероятности, НО при мыслях о предстоящем занятии то самое сомнение разливается ядом, мешая полностью реализовать свои способности. По натуре склонен к сомнению, неуверенности в своих силах, к тому же имел опыт неудачного лечения по норбекову (когда невникнув в суть книги начал заниматься для показухи. Результата не достиг, заврался, начал отыгриваться на окружающих, недавно наступило раскаение, но что в нем толку). Еще одна беда, неискренен сам с собой. Когда читаю что либо лирическое, вижу лирическое или слышу грустную чувственную мелодию, появляется неприятное чувство, которое глушит все чувства! Насильно что то застовляет меня острить над настоящими чувствами, как над чем то недостойным! Мужик конечно должен быть сильным,грубым, но не в такой же степени! Точно такое же чувство появляется, когда пытаюсь заняться чем то творческим. Учусь рисовать (дается тяжело, в семье художников нет, с детства вдалбливали, что и сам не стану, а когда начал, началось почти явное отторжение. Сейчас этого нет, но сомнение в душе посеяно), немного пишу и учусь играть на гитаре, но из за страха и неискренности фальшивю. Такое ощущение, будто на мои чувства опущены занавески.Ну и конечно лень, кудаж без нее, под прикрытием всего этого дела пытается положить меня на лопатки и задушить! Иногда ощущаю ее физическое присутсвие! Живу в семье потомственных хроников и не творческих людей, семью свою люблю, но я катигорически против образа ее жизни. В доме в основном атмосфера споров бесмысленных, сомнений, плоских чувств и энергетического вампиризма, так что легко понять, КЕМ я должен стать! Что делать, не знаю, ощущаю себя путником, который стоит перед дорогой и не знает, чем окончиться эта дорога, светом или тьмой! Понимаю, что сомнение и страх вредны, что цель есть, что надо двигаться, но не могу! Только пытаюсь искренне начать, иньекция, яд в душу и начинаю фальшивить! Помогите, добрые люди, вы же все тут хорошие. Есть ли тот, у кого подобное было?Помогите закомплексованому, неискреннему человеку, который боится неудач! Помогите хотя бы добрыми, теплыми словами, которых я так боюсь!