Разговариваю с Вами мысленно каждый день. Форум видимо скрыл тот нарыв, который я в себе носила.
Со слезами, действительно, приходит облегчение. Мало того, я как-то совершенно по-другому оценила ситуацию, которая сложилась у меня сейчас. Ведь, возможно, так хорошо, что он еще до сих пор не ушел. Ведь за внешним прощением, глубинное прощение, так и не прошло. Вчера, позавчера, мы очень долго говорили. Это было, как в фильме – мужчина и женщина. Очень многие проблемы, или как бы это выразиться, недопонимания, которые скрывались раньше за красивыми фразами, умными философскими концепциями, вышли наружу. Понятно, что мы разные, но и для него было загадкой, и что-то недопонято во мне. Мы эти 8 месяцев, друг другу давали читать умные книги, восторгались Айванховым, он слушал проповедников, но для того, чтобы поговорить по душам, объяснить один другому, что же, произошло, и почему это так случилось, не хватало времени. Форум, в хорошем смысле этого слова, вскрыл нарыв и мой и его. Мы заговорили. И говорила не только я, «обиженная жертва», но и он, — ведь и для него это все – ох, как непросто.
Вчера я вдруг поняла, что я его удерживаю своей хорошестью, потому что, привыкла все делать на пять. И вдруг вечером меня прорвало, я очень многое поведала ему о себе, а он в ответ, — о себе.
Мы были и есть очень разные. Мне всегда, по жизни, не хватало в наших взаимоотношениях некоей эмоциональной нотки, восторга, трепета, когда все дрожит и вибрирует. Я живу эмоцией. Я иногда слышу между строк и чувствую между букв. Мне во взаимоотношениях с мужчиной нужен какой-то, 25 кадр, какой-то полутон, который я почувствую где-то подсознанием и отвечу на него. Мне всегда хотелось ему сказать, сделай дорогой так-то, мне вот это надо. Вы же знаете, когда любишь человека, иногда мысль, возникающая у тебя, вдруг передается ему. У нас было по-другому. Я в некотором смысле этого слова смирилась, с такой любовью. Не искала наяву другую любовь, но в мечтах все это присутствовало.
Поэтому, все эти годы я ждала это от него, пытаясь ему передать свою эмоциональную волну, но его приемник ее не принимал. Мы жили и любили, но каждый на своей волне. Вчера он это понял и я тоже. Он хороший, но другой и ему для счастья нужна другая женщина, которая принимала бы его сигналы любви на его частоте.
Я вчера вспомнила, что в моем сне, он был таким счастливым, у него так горели глаза, когда он смотрел на ту, другую, женщину, что я искренне за него порадовалась. В жизни, было все по-другому. Он мне сказал, что всегда спокойно отпускал меня, на все вечеринки, встречи, как бы давая мне шанс, увидеть или встретить человека у которого загорятся глаза при виде меня. Эмоции для меня не привычны, сказал, он мне.
Поэтому, когда я пришла на курсы Норбекова, в ноябре 2001 года, и в первый же день, на вступительной лекции услышала НАТАШУ, вдруг поняла, что это мое. Это МОЕ и МОЕ не высказанное. У меня аж дух захватило, значит мечтать, кружиться в вальсе, одевать себя в прекрасные наряды, совершать безумные поступки, — это молодость и здоровье, — это путь к совершенству.
После первого прощения, тогда, в ноябре 2001 года, еще до моего развода, я вдруг осознала, что стою, как бы в дверях, и не могу сделать шаг ни назад, ибо назад не хочу, ни вперед, ибо вперед не пускает то, мое положение вещей. Я как сейчас, помню, подошла к НАТАШЕ после прощения, и говорю, что не знаю, как жить дальше, что-то не то в моей семье, все как-то не правильно. Наташа посмотрела на меня умнейшими глазами, как в душу ко мне заглянула и сказала, «ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ».
Эти месяцы, я выхожу из своей раковины, в которой я жила все эти годы. Я наконец-то хочу сказать и признаться себе и другим, что чувствую по-другому, что хочу и желаю другого состояния.
Вы ВСЕ: КУРСАНТ, АННА, ТЕТА, СЛАВА,- СЛОМАЛИ МОЮ РАКОВИНУ ОКОНЧАТЕЛЬНО.
Раковину, которую, я опять стала сооружать себе, чтобы туда залезть и сидеть.