Сперва похвастаюсь. J J Я совсем недавно поняла, что я сама себя вижу в качестве жертвы. Типа мать-одиночка, на работе никто меня не понимает, времени ни на что нет, устаю как собака. На первом месте — сын, на него уходит всё время. Не только накормить и напоить, но и вылечить, поговорить, поддержать, научить, воспитать. J Это действительно большая работа. Тем, у кого нет детей, или если забота о детях предоставлена в основном бабушке, жене и т.п., трудно это понять. Вот я и шла по жизни такая непонятая, аж самой себя жалко. J J И на работу времени нет, и вообще на жизнь. И коллеги не понимают, мол мало работаю.
А недавно я поняла, что имидж «я — жертва» мне НУЖЕН. Для того, чтобы оправдать, что я кое-какие вещи не делаю. Либо не хочу их делать, либо (чаще) боюсь. Потому что кажется трудным, и я не уверена в успехе и боюсь начать. Так я лучше за день себя так замотаю, что я дома работать не в состоянии. J J
Ну и перестала видеть в себе жертву. Это ведь мой путь, который я сама себе выбрала. И у меня тут же освободились силы. Меньше устаю, иногда даже дома работать получается. Может быть, это ещё связано с наступлением хорошей погоды (в Германии сейчас тепло). Ну вот, опять пытаюсь преуменьшить своё достижение, свалить на обстоятельства. И всё-таки, оно МОЁ.
Но возникла другая проблема. Когда я дома, я не хочу работать. Силы есть. Интерес (не сильный, правда) есть. Ну да у меня с интересом всегда были проблемы, я не увлекающийся человек. И кроме работы, даже делать нечего! И всё же, не работаю. Какое-то эмоциональное отторжение. Вспоминается знаменитое «All work and no play makes Jack a dull boy».
Вот и я, когда представляю себя читающей научную статью, становлюсь скучна самой себе. J И что с этим делать, на знаю. На самом деле, работа — мой самый лучший (чтобы не сказать — единственный) шанс на разнообразную и наполненную во всех отношениях жизнь. Я это понимаю. И всё равно, сразу себе скучной такой мымрой кажусь, когда пытаюсь работать дома. Может, кто чего посоветует?