народ, кому не хочется настрой портить свой — лучше дальше не читайте.
Вот зашел с утра-пораньше сегодня на форум www.norbekov.ru и в одном из топиков наткнулся на такую цитату «Каждый день нужно жить, как последний, а дела делать так, как будто впереди ещё тысяча лет».. И озаренье в голове блестнуло. логично, думаю. надо попробовать. Сегодня все буду немножко более качественно делать (сколько раз себе это я говорил?) И первым делом БЖД-шную часть диплома довел до логического завершения. пойду здам сегодня думаю. через 2 часа препод послал меня с этой частью в известном направлении.. на переделку. После этого побрехал с двумя людьми, не состоялся разговор с нужным человеком, не удалось сделать запланированые дела (ну, это как всегда, только день-то последний, в двойне обидно). И так весь день состоял из неприятных мелочей. К концу дня ехал в автобусе с тренировки и губы кусал (а с тренировочки я обычно еду уставшим, но с более-менее хорошим настроением — там подвигаешься, хоть и невсе получается, но все равно приятно, а в этот раз уже и эти аспекты раздражали). Ну так вот когда я ехал мне хотелось одного. ЧТОБЫ ЭТОТ ДЕНЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАЛ ПОСЛЕДНИМ. млин. сейчас вроде успокоился уже, понимаю, что это просто обилие непрятных мелочей, составивших в совокупности отвратную картину и свалившуюся мне на голову, только вот вся жизнь у меня в кавардаке.
Например книгу Норбекова прочитал около двух лет назад. Раз попробовал позаниматься. Был настой, было желание, было стремление, потом недельки через две все пропало. и случился депресняк. продолжал уже с меньшим настроем, пытаясь его вызвать, потом стал халтурить а через месяц вообще забросил, так и не достигнув никаких результатов. И так в течении двух этих лет раза 4 пробовал начинать и 4 раза забрасывал. Последний раз рабросил месяца 2 назад. причем каждый раз иннициативы было уже все меньше и меньше, настрой уже не тот, веры в себя все меньше и т.д. Кстати, настрой держать — основная проблема моя всегда была. особенно сейчас.
На этом форуме я не раз читал про «ступеньки» — т.е. ты делаешь что-то с Настроем, поднимаешься на 2 ступеньки вверх потом в какой-то момент времени тебя колбасить начинает и ты на одну спускаешься.. а потом опять вверх карабкаца начинаешь.. хм.. судя по себе, у меня чтото вообще все наоборот — лечу непонятно куда вниз по лестнице и с каждым разом все больнее, а светлых моментов все меньше..
вообще так у меня уже вся жизнь и не первый год уже (мне многие говорят — молодой еще — все у тебя впереди — однако смотрю я на своих более удачливых сверстников которым 22+/-2года — у них многое уже позади, многие даже карьеру уже сделали). Загорается в голове идея — ага, хорошо надо попробовать и тут через пару дней настрой уже кудато уходит. продолжаю делать, заставляю себя, однако сразу кудато идеи пропадают — начинает что-то не получаться и т.д. потом начинаются отмазки и т.д. и через месяц уже точно забываю, оставив его гдето на 1/3 пути. плюс появляются сомнения — типа «а все равно бы это не получилось». Не за свое дело взялся? хм.. я в жизни за многое брался.
Года 3 назад были летние каникулы у меня — по объявлению на работу устроился распространителем в ОСЭ — ну и там у нас тоже такое понятие было «джус» — т.е. как бы такое состояние — когда ты как бы летишь над проблемами у тебя настроение прекрасное и т.д. Именно с ним надо и ходить в «поле» где и товар (книги) сбывать и только тогда будет получаться. По утрам мы там даже что-то вроде принудительных психотренингов было.. дрессировали короче, но не в этом дело — все кто пришли со мной в одно время — быстро всему научилсь. У меня же нифига.. За 3 недели что я там пробыл — заработал чуть больше степендии только мозоли себе натер от постоянной беготни с 20-килограмовыми сумками по городу. Ну через год, когда очередное лето наступило — опять у меня зазудело в одном месте, типа как так-так — у фсех получалось товар впаривать, а у меня нет. Я узнал, что четверо ребят наших ушли из ОСЭ и теперь на себя работают, только на косметике уже.. ну и захотелось мне к ним. но я не знал ни где они, ни адреса, ни телефона, ничего. одна была надежда встретить на улице их. и интересно как получилось. Думаю — пойду ка я на базар кабель купить для антенны и встречу их. (ОСЭ по субботам на базаре работало — правда никто этого не любил, но шанс был). Млин и ведь встретил — только не на базаре, а вдали от него на остановке. Потом работал у них гдето полгода.. И в первые недели у меня очень даже хорошо получалось — я довольно неплохо заработал на удивление себе.. А потом постепенно дело пошло на спад — настроя уже не было, наслушался как меня посылают куда подальше, пару раз хотели в ментовку забрать но вовремя сбежал, в общем, в один прекрасный день я вдруг «почувствовал что это не мое» и оттуда ушел. А ребята эти сейчас уже второй магазин открыли, на иномарках катаются и живут припеваючи. хотя начинали.. хм.. считай изничего. Я не говорю, что им легко было, у них тоже заморочек было, но они шли напролом. Вот все на свете бы отдал, чтобы таким же быть, твердолобым.
Потом был «вебдизайн» — тут сделали пару сайтов — потом заглохло все, как не пытались заказы найти так и не нашли (а разговоры были — фирму свою создадим и т.д. и т.п. — переругались в результате и разбежались), была пара самостоятельных попыток создания проектов в интернете, которые не состоялись. Были попытки устроиться на «нормальную» работу.
И вот так всегда — начинаю что-то — потом все к чертовой матери летит и кроме ненависти к самому себе ничего не испытываю. Примеров множество было — и все заканчиваются одним и тем же.
И вот сегодня еще такую мазу вспомнил, не знаю почему я это пишу, но почемуто мне кажется что нужно — мне иногда сон сниться повторяющийся, причем с малых лет, с детства наверное. не помню когда это началось. Сниться не часто, мож раза два в полгода, и события в этом сне могут совершенно по разному развиваться. Но концовка примерно одна.. Море. Я захожу в воду, иду дальше дальше. хочу уже поплыть. И тут натыкаюсь на решетку из проволоки. А за ней вода.. И мне хочется туда дальше, поплыть, но нет.. преграда. И тут я замечаю, что стою я в воде уже даже не по плечи, а по пояс, а то и вообще по колено, За решткой уже не море, а либо какая-то картика море изображающая и фальшивая, либо там виден другой берег, а "море превращается в маленький деревенский прудик, только глубина в нем поколено вообще.. а потом обычно сон заканчивается.
И еще, бывает такое, что когда глаза закрываю и представляю что-нить, например как я из дома выхожу — то немогу я от этого дома уйти, он как бы притягивает меня, оборачиваюсь — вот он. ногами какбудто в киселе перебираю, а не по асфальту иду. и пробовал я и «веревки резать» и «бежать» — нифига. Причем не обязательно это именно дом может быть, может чтонить еще. Но только стоит мне об этом вспомнить — все.. Труба. не вырваться.
И вот теперь я сижу тут перед монитором. В данный момент нигде не работаю. Сейчас я доучиваюсь — делаю диплом. Специальность моя меня тоже совсем не радует — посколько пошел я туда только потому что на нее я проходил по набраным на экзаменам баллам и работать по ней тоже — за полторы штуки рублей (смешно — пять с половиной лет проучиться ради этого). Единственный плюс — от армии там отмажут — предприятие оборонное. Хотя как по мне — я бы с удовольствием бы занял бы денек, всучил бы кому надо да отработал на более перспективной работе за полгода-то. только где ее взять-то работу эту. В столе накопилась уже приличная стопка газет с объявлениями, по которым я хотел работу найти. Некоторые послали потому что студент и на полный рабочий день надо, некоторые просто потому что фейс-контроль не прошел). Да и диплом я попал делать в отдел предприятия, где на меня всем с высокой колокольни. С народом нашим там еще занимаются, а я лазяю — материал ищу по кусочкам чтобы хоть какую-нить лажовку накатать и защитить. Как я ЭТО буду защищать — ума не приложу. К сожалению там не всем все пофигу, как на некторых кафедрах. Давно уже никуда не хожу, ни к друзьям-знакомым — их сейчас днем-с-огнем-несыщешь — на тренировки только 3 раза в неделю, а в другие дни по вечерам дома сижу. Девушки у меня тоже нет, да и не верю уже что будет когда-то. С семьей ругаться стал частенько. В последнее время — изза денег (мама учитель у меня получает гроши, а «глава семейства» смотался полгода назад). Млин. но не получается у меня с работой нифига. Уже месяца 4 кроме степендии денег домой не приносил. Здоровье также оставляет желать лучшего, постоянная усталость доканывает. Просто вообще сейчас вообще состояние такое что я просто уже не знаю чего хочу в жизни. Надоело уже метаться.
Народ. Плиз, Помогите крышу на место поставить. Денек на курсы и всяких психологов у меня сейчас нет, на транспорт с трудом набираю, потому в своей шизе разбираться самому придется. Я не жаловаться сюда пришел, просто если знает кто — скажите — что не так?
Если ктото этот бред прочитал и прогрузился — извините меня, не хотел. наболело просто, а высказаться больше некому было. Да и если день сегодня был бы более обычным и серым как и все в последнее время — я бы и писАть сюда ничего не стал.