«Как ни называй походы налево — это, в первую очередь ложь. Ведь не в открытую она это делает. А ложь гнетёт лжеца, чувствует он это прямо или нет. Хочешь «будоражить творческие силы» — сначала разведись. Тогда действительно освободишься и сможешь расти дальше. Так что у это «медали» только одна сторона, конкретная. »
- просто лозунг какой-то. Я вначале, когда прочитала твой ответ, как чайник вскипела — с громким свистом. Потом успокоилась, «со стороны» и не вникая во все обстоятельства картинка может быть ложной. Мне обидно, что ты ставишь штампы, не пытаясь ПОНЯТЬ. И про медаль — НЕ СОГЛАСНА, у нее ВСЕГДА ДВЕ СТОРОНЫ.
Вот тебе моя биография. После прочтения можешь «бросить камень», если захочешь.
До 14 лет я была девственницей, в 14 — изнасилована. Все. Никому ничего не рассказала — стыдно, страшно......... От этого у меня только почти невидимый уже шрам на левом запястье остался — пыталась внутренние проблемы ножом решить, но испугалась и поэтому до сих пор живу. Потом — пустота. Молодой человек появился в 16 или 17. Все мило, как и должно быть. Но все, кроме хождения за ручку и поцелуев вызывало ощущение пустоты, тошноты, отторжения и ненависти. «Этой гадостью» я заниматься не хотела категорически. Потом желание возникло, но оно носило приятный оттенок только до момента реализации — ощущений не было. Вообще. Просто никаких. В 18 лет нашла себе добропорядочного во всех отношениях молодого человека и ... переспала с ним. Встала проблема фригидности. Начался период чтения книг (о сексе, изнасилованиях, отсутствии удовлетворения и т.д.), и полное опустощение. Мучались мы с ним долго с нулевыми результатами. Так и началось мое полное слетание с катушек. Курила с 14 (тех самых), до пачки в день. В 17 добавила водку. А после 18 пустилась во все тяжкие. Заинтересовать в своей персоне я умела, а когда дело до ходило до интима или уже начиналось, вставала и со словами «ничего, извини, я пойду лучше» уходила. Брала я мужчин легким шоковым штурмом поведения, вернее смеси поведения проститутки с наивной девственницей и пока, они приходили в себя, под контролем с моей стороны, пыталась хоть что-то почувствовать. Но чаще до постели не доходило. Большая любовь, случайные знакомые, мужчины, женщины — и ... пустота. Нет, в жизни выглядело все прилично, просто в сжатом виде такая «заполненность» людьми и событиями. в 21 попробовала марихуану. И когда уже вплотную под «этим делом» подошли к групповухе, я сказала себе стоп. я поставила на себе крест и вообще перестала что-либо чувствовать. нереализованные чувства решила отдать другим. бросила курить, отказалась от спиртного в любом виде, компанию с марихуаной послала по матери и нашла себе умного молодого человека. сознательно забеременела, вышла замуж. плохо помню. все время что-то делала, все без чувств. ребенок порадовал. люблю. секс был раз в месяц или два. не знаю как муж удовлетворялся — не вникала, да и он не приставал.
этим летом в квартире под нами поселился молодой парень. а я как раз «опыт дурака» читала. сказать, что у него была активная сексуальная жизнь - ничего не сказать. проблема в том, что ВСЕ БЫЛО СЛЫШНО. я думала, что сдохну. у меня и так с этим напряг, а тут и днем и ночью... а ночью в тишине это вообще застрелиться. перегородки тонкие — деревянные. не москва. у меня было ощущение что меня бьют. такой боли во всем теле я никогда не чувствовала. душа кровоточила. у меня появились адские боли в спине — я не могла двигаться. норбеков уже не помогал. в какую-то ночь, когда я уже была на грани, вернее, за гранью, когда эти стоны снизу достигали предела... я не помню как, но я положила руку себе между ног. кончили мы одновременно.
на следующий день вся боль ушла. я пошла к соседу и сказала, что его сексуальные подвиги меня раздражают, все слышно, пусть развлекается в другом месте. больше я его не слышала.
в эту ночь во мне проснулась женщина. у меня появились чувства. на мужа это не распространялось — в процессе интересовал исключительно потолок.
потом у меня возникло сексуальное чувство к одному человеку. я такого никогда и не испытывала прежде. не знала, что такое бывает, что от этого дела еще и удовольствие можно получать. организм просто рекорды выдавал. после 51 оргазма за 4 часа, один из которых был 6 секунд, я рассталась с любовником, так как нас связывал только секс.
это все случилось пару месяцев назад.
мне сейчас очень жаль своих потерянных 10 лет жизни, попыток латания дыр, решения своих проблем созданием новых.
самое смешное, что до 23 мне больше 14 никто не давал. «застыла» я на этом возрасте.
все, что я написала чистая правда. мне, дуре, надо было раньше это кому-нибудь рассказать, но иногда стыдно было, иногда собеседника не было, иногда чужие люди попадались.
теперь проблема — подо мной от сильных эмоций мебель «горит». но это уже совсем другая история.
а других судить и оценки ставить я в 14 разучилась.