Только что написал целую кучу своих проблем и комплекос, а потом подумал — ба! А ведь это я выдумываю, как Остап. Проработаны были все эти страхи. По крайней мере не терзали меня уже лет с 15ти... Сейчас они всплывают чисто по факту того, что мой мозг упорно ищет какую-то причину, и находит то, что они когда-то существовали. А на данный момент у меня все просто
- ТУПАЯ ТОСКА, которая накрывает меня с головой вот уже 7 месяцев, ТАК КАК — новая атмосфера, решив измениться «по Норбекову», я себя идеализировал, что вообще чушь, потому что такому «идеальному» в этом мире жить не получится. Еще почему-то мой «идеальный» считал всех людей по своему хорошими, вследствии чего в нем пропал какой-либо аналитический подход. Ну и плюс, очень обидно, когда твои «хорошие» люди говорят гадости и обижают.
А страхи я себе выдумываю оттого, что имею мало жизненного опыта (книжного больше). В том плане, что жизнь впервые по голове ударила. Не могу сказать, что до этого рос в тепличных условиях, но у меня всегда был встроенный определитель опасноти — т.е. в розетку я пальцы не тыкал, с друзьями воровать какую-то фигню со станций железнодорожных не ходил. Не нравилось совсем.
Получается, все не так уж плохо. Вот что плохо, так это что последние три года я жил в расслабленном состоянии — ни особо не учился, ни особо не развлекался по-буйному.
А теперь вот кризис самоопределения, понимание того, что немного нереально смотрю на жизнь.
И другая проблема — проблема само-идентификации. Я с детства не нашел себе интересов на всю жизнь. Увлечения были — и тхэквондо и с фотоаппаратом бегал, кстати отличные фотографии получались на этой мыльнице. И теннис, в котором у меня ТОЖЕ были задатки и гитара с пианино, в которой у мен ТОЖЕ были задатки. И на яхте ходил, ТОЖЕ нравилось. Я талантлив был с детства, куда ни прикладывал руку, на форуме это заявляю, хотя в жизни испугался бы стеба. Естественно, если бы не друзьям рассказывал в порыве душевном. И все бросал... И все бросал даже не потому, что надоедало, а по причинам весьма глупым — начал прогуливать тхэквондо, не смог остановиться, придти, покаяться перед тренером и продолжать. Липкий страх неодобрения сковывал меня с ног до головы. Все-таки, этот страх во мне живет до сегодняшнего дня. Мне нравились все места, куда меня записывала милая мама (впрочем, на яхты я пошел сам).
Заметил, что у американцев во всех книжках о self-development'e всегда описывается, что у человека есть четкие принципы и values. Почему у меня нет каких-то стандартных убеждений с детства? Ну почему? Ну почему у всех есть какие-то любимые хобби, и они говорят о себе не боясь?..
И ОГРОМНОЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ — РАЗОБРАТЬСЯ НАКОНЕЦ В СЕБЕ С ПОЗИЦИЙ ЛОГИКИ, НЕ ВПАДАЯ В ТОСКУ под именем "а чего там, чего бы нам в себе разобрать, чего мы еще по косточкам не разбирали, ах это мы уже разбирали, о чем это я, почему болит голова?, И СТАТЬ САМОМУ СЕБЕ РЕЖИССЕРОМ...
Мне не нравится роль философа по жизни. Я очень хочу от нее избавиться, став скорее практиком, светлый ум которого никогда бы не мерк.
Вот это моя мечта. Тогда я смогу со спокойным сердцем плыть.
Опять меня пробило на такое настроение... Прошу помощи, хоть это и не клуб психологов по идее. Я только больше себя запутываю. У меня очень странная структура мозгого вещества, надо сказать. то, что очевидно, как правило приходит в последнюю очередь. Я наверное, слишком зациклен на деталях?
Что делать? У меня не поднимаются руки писать, тем более на иностранном языке. А я пролетаю по всем статьям , у родителей же нет лишних денег. Возвращаться с позором домой? Под крылышко? Ччерт подерри.. такой сумбур в голове. Пожалуй, вот что надо еще сделать — настроить мозги на работу на правильной волне.
Все качества характера надо реализовать в Образе Здоровья и мусолить его туда-сюда по «Октаве»? у меня вместо Октавы получается какая-то белиберда. Максимум, что пока получилось сделать — довести себя до таких мурашек по коже, приятных-приятных аж почти оргазменное ощущение, но это не радость повелителя. Это скорее удовольствие. А я и не могу представить как чувствует себя повелитель. Не могу вспомнить, был ли я когда-то повелителем. Разве что , когда щеночка принесли домой на День Рождения... может это и есть модифицированное родительское чувство?