У меня была похожая ситуация. Только связана она была не столько с тем, что мама мне причиняла боль, а скорее с моей преувеличенной чувствительностью. С детства, я любую ремарку моей мамы по поводу моего поведения,пусть даже совершенно оправданную, пусть из самых лучших побуждений, воспринимал весьма неадекватно — бросался с слезы, рыдал от жалости к самому себе и от того, что «мама меня не любит». С высоты могего сейчашнего понимания, это кроме прочего было вызвано фактом того, что я рос в неполной семье и не имел возможности увидеть своего отца, потому мама была моим единственным оплотом любви и понимания, и когда вдруг эта любовь в вышей ее инстанции начинала меня укорять в чем-то, я чувствовал себя обманутым.
Потом был подростковый период (пик — лет 14-15). Мама вышла замуж за моего нового отчима (кстати, я к нему ревновал с гипотетических позиций отца, хотя у отца, как я позже узнал, была к тому времени жена). Однако, отчим был человеком очень мягким и добрым и строил со мной отношения скорее с позиций друга и покровителя, чем отца, не пытаясь особо сблизиться, не давая каких-то одночитаемых директив и наказов.Возможно он понимал, что такую попытку я бы воспринял в штыки.
Два раза помню чувство падения в пропасть — когда меня мама попросила называть «дядю Костю» Костей, и когда бабушка мне сказала, что у меня будет братик. Обиднее всего было услышать это от бабушки, но к тому времени я уже понимал, что возможно мама просто боялась сказать это мне.
Потом был один очень нехороший случай, когда вдруг выяснилось, что брата уже не будет. Ощущение небольшой радости сменилось глубоким сожалением и горечью. И виною. Я себя винил за свои мысли, которые могли реализоваться вот таким вот нехорошим образом. Как я намного позже узнал, когда набрался смелости спросить, виноват был не я, или не столько я, а одна гадалка. Но это не суть важо. Важно то, что именно в ЭТОТ момент у меня и открылось сострадание к матери. Когда, я подошел и гладил ее по волосам, целовал и успокаивал. После ЭТОГО я понял, что в сущности у моей мамы куча своих проблем, после ЭТОГО я оглянулся назад, посмотрел на себя со стороны и увидел, что в каждом конкретном случае мама либо пыталась мне помочь, либо ее собственные эмоции и переживания захлестывали ее, и она ВСЕ РАВНО пыталась контролировать себя изо всех сил, чтобы не нанести травму мне. Тогда я простил ей все. И начал мучиться укорами совести по поводу собственных детских поступков и глупостей.
Тогда пришло осознание взрослости — я уже не такой. Я уже не тот ребенок. И с тех пор, каждый раз, когда мама на меня обижалась, я подходил к ней на кухне и обнимал ее сзади, после чего она как правило начинала обиженно мне выговаривать все свои обиды, и в такие моменты мы как-будто менялись ролями. Она была ребенком, а я — взрослым. К 16 годам, я начал замечать, что она учится у меня.
Тогда я понял, что прогрессирую.
К отчиму у меня тоже появились самые нежные чувства, и вскоре у меня все же появился братик, которому я был рад просто непередаваемо.
Если Вам что-то поможет из моего опыта — пожалуйста, учитесь. А я буду учиться у Вас, ок?J Кстати, начинал я с построения невилимой стены между мной и родителями в такие тяжелые моменты. Потом добавил немножко диссоциации и взгляда со стороны. ОЧЕНЬ помогает! Советую