Нужен совет J Сегодня я в каком-то странном состоянии, и понять не могу, то ли лень, то ли еще что. С утра хоть в плане здоровья и не очень-то все хорошо, но я как-то спокойно к этому отнеслась. Кстати, вчера у меня был очень насыщенный день, но со знаком + (хоть они очень часто случаются, такие дни J ). Так вот, кроме того, что я уже давно запуталась сама в себе, я сегодня по-моему практически ничего не делала, ну не совсем ничего. Так, не особо осознавая, можно сказать машинально, что для меня в последнее время не характерно, немного по дому занималась, потом села за комп читать – каталог со старым форумом (почистить чуть-чуть), письма, Аннины статьи ( J ), Ошо, Леви. Причем мыслей в голове никаких, чувств и эмоций тоже и отношение свое к этому не пойму – то ли нормально, то ли плохо, не знаю. Может, чтоб по поводу здоровья не переживать – подсознательно «закрылась» до такого, а может и нет. Не получается пока разобраться – раньше, когда я находила верный ответ, я сразу понимала, что это именно он. А сейчас перебираю в голове возможные варианты – и никакого отклика. Пусто. Единственно, что знаю – когда пыталась начать как-то радоваться (ну, осанка…. и тд), чывствовала, что — не то, и набегала какая-то суетливость.
Так вот, вечером пришли родители, я все так же занялась опять по дому, потом опять обзвонивала людей на Суфийский курс (у нас 10-го числа – жду уже 2 месяца) – я на подмоге J (у огранизаторов). Потом все разошлись по делам, а я опять села за комп. читала, пошла на кухню налить чаю, пока ждала,когда закипит чайник, сама не понимая зачем, вдруг крутанулась на пятке вокруг собственной оси, и поймала себя на том, что что-то очень быстро получилось. Так и не задумавыясь – зачем и почему это делаю, начала так кружиться – и получалось очень быстро и ощущение было какое-то новое, ну не так, так в детстве, когда шалили. Выключила чайник и пошла в зал – там места больше. И так же не задумываясь начала кружиться, только не на пятке, а просто ноги переставляла. Вот тут началось самое интересное – обычно, когда кружишься – голова кружиться начинает. А тут – во-первых глаза смотрели в одну точку, и не пытались отследить какие-то объекты, страха не было, что упаду, я вообще как бы просто наблюдала. Потом начала кружиться быстрее, и не сама себе это сказала, а просто «отпустила» себя «отошла в сторону», ноги сами начали быстрее работать. И было ощущение – что я стою на месте, а комната вокруг меня вращается, и чем больше я «отстранялась», наблюдала, тем быстрее. В какой-то момент я раскинула руки в стороны, только краешком сознания проследила, чтоб не удариться. А голова так и не кружилась. Потом так же на краю сознания отметила, что темп возрос уже просто донепонятной скорости (интересно, как это со стороны выглядело) и при этом появилось ощущение легкости (как во время медитации) и невисомости, только с вектором- тянуло вверх. И чем больше скорость – тем больше легкость и тяга. Ноги по-моему уже сводило. Комнату я уже не воспринимала, будто какая-то картинка вокруг тебя кружиться, да и не кружиться – все к тому времени слилось в один поток (ну знаете, когда волчок очень быстро раскрутишь – рисунок сливается в один фон), я попробовала отстраниться еще больше – но что-то удержало, по-моему страх на такой скорости в достаточно узком пространстве свалиться, и темп начал замедляться, но комнату я по прежнему воспринимала странно, взгляд ни на чем не фиксировался. Дальше было непонятно – то ли останавливаться совсем, то ли еще что делать. Я астановилась, закрыла дверь, и начала крутиться снова – очень легко началось, будто какая-то часть меня этого и ждала. Я быстро совсем расслабилась, но по-моему испугалась, в общем «полетела» только вниз и вполне ощутимо: сначла на дверь, потом на кресло J Так же как-то на автопилоте дошла до стула , плюхнулась, куда-то провалилась (ощущение хорошее – знакомое – такое бывате во время медитации) но боль заставила придти в чувство. Вот. Что это было – понятия не имею.
Если я сошла с ума – так и скажите, по крайней мере – хоть что-то точно знать буду J (я уже вполне серьезно)
Сейчас вот набираю – ощущение сзади на шее и между лопаток по позвоночнику тепла, и то ли давления, то ли тяги назад. Что непонятно – со здоровьем-то что в таком ощущении делать – непонятно – для нормальной работы (что-то одна моя болячка до конца пока не уходит) нужно другое ощущение.
В общем, напишите, кто что думает, а? А то я прекрасно знаю, что все зависит только от меня и ответы все внутри меня, и никто за меня этого не сделает, но я не знаю уже, как мне поступить, как себя вести, и что делать, не нахожу пока ответа.
А времени ждать или выжидать нету – во-первых – 10-го числа курсы, я должна быть в форме, как-никак стажером напросилась, или что-то вроде того, тк ездить сейчас с преподавателем не могу – в институте учусь. Кто еще не знает моей цели – хочу стать преподавателем по Системе (замахнулась, да? С собой еще никак не разберусь J ). Да, а во-вторых – здоровье не ждет (каждый день – позарез), таблетки пить не хочу, самое интересное – они и не помогают, да я и сама знаю, что эта проблема чисто на психике, или подсознании, или мож что-нибудь глубже.
Своих ощущения сейчас понять совершенно не могу, или я перестала к ним прислушиваться?
В общем – одна единственная осознанная мысль (хотя в ней я тоже не совсем уверенна, может это просто лень в новой форме?) – обычно перебирая варианты ответа на вопрос я чувствовала, что нашла верный путь или ниточку к нему. Сейчас перебираю – и ничего не чувствую. И уже устала перебирать и искать.
вроде полегче стало – надеялась на встречу в чате в субботу (хотя до нее далеко – в моем понимании), но у меня Нет кончается, оказыватеся.
А рассказывать кому-нибудь из близких, кто в курсе Системы, свои вопросы и ощущения – уже не хочу, по- моему я им и так уже слегка поднадоела, или они меня не понимают уже. Или я загоняюсь. Чувствую последнее время себя в жутком внутреннем одиночестве.
В общем я уже начала бояться вообще кому-нибудь рассказывать о своих ощущениях и вопросах. Точнее не бояться, а просто не рассказываю. Ну более или мнее в слова облекла.