Порода и характер: бред покусанной хозяйки.

    Перс Миша сидит на моем рабочем столе. Он пренебрежительно смотрит на разложенную вокруг работу, попирая задом официальные документы. Он закладывает пушистый хвост в CD ROM моего ноутбука (по счастью, у него как у истинного перса, хвост действительно коротковат, и потому до клавиатуры главного компьютера не дотягивается), мимоходом крадет паркер и подмигивает медного цвета глазом. Я подозреваю, что он удостоился родиться персом за духовные заслуги на стезе прошлой жизни, поэтому из уважения к кармическому колесу выдерживаю все издевательства над собой и своим движимым имуществом. Недвижимое имущество он считает своей собственностью, и немного меньше разрушений стоит признать это как факт. Новые обои были разодраны через 20 минут после поклейки в 5 местах, и ковролин служит когтеточкой, но мы оба счастливы - разрушения незначительны. Я погружаюсь в воспоминания, и это меня завидно отрезвляет.
    В одной из уважаемых книг по кошачьим делам я прочитала, что персидский характер был побочным результатом программы выведения. Там сказано, что персидский кот не придет к хозяйке хотя бы потому, что человеческие пальчики машинально начинают выдирать колтуны из шерсти, и поэтому перс просто вынужден быть подозрительным. Это очень похоже на правду, хотя и сильно преуменьшенную. Погруженная в воспоминания, я не успеваю предотвратить кражу паркера, и тот с шумом валится под стол. Миша, раздраженно махая хвостом, удаляется восвояси. Пока он позволяет мне мирно вести поиск рабочего инструмента, я продолжаю вспоминать. Наступает момент, когда я уже не секу, что именно вспоминаю - и он приходит требовать свой ужин.

    Мы живем вместе уже несколько лет, на протяжении которых происходит скрытое взаимодействие между моим пониманием мира и его персидским характером. Протекает оно эпизодически, и мы оба время от времени берем тайм-аут. Я пытаюсь почесать его за ушком - Негодный перс незамедлительно отодвигается на сантиметр от того места, куда я предполагала дотянуться. Я вроде бы не могу продемонстрировать нежелание почесания, и с другой стороны не испытываю желания двигаться. Миша выжидающе зырит, придвигаясь на миллиметр. Да что это такое! Я придвигаюсь - он отодвигается; я его игнорирую и он лезет под руку. Мой Ровербук номер один, который мой партнер назвал Пантерой, оказался попранным кошачьей головой. Хвост расположился таким образом, чтобы доставить максимальное неудобство своим существованием- и вы зря надеетесь, что длины его не хватит на возлагаемую миссию. Я чешу пузю, и он позволяет себе коротко муркнуть. Да этот кот может с успехом быть спартанцем! Лаконичность поощрения не позволяет надеяться на большее, и притом мотивирует. "Чеши меня"- говорит Миша, и отодвигается на миллиметр. О вполне может открыть школу кокетства, но предпочитает сохранить сведения при себе. Когда я почешу его хорошо, он меня поощрительно кусает. Вот черт, знаете как это больно! Но я понимаю дружественность укуса и не кусаю его в ответ. Когда-то давно, пять лет назад, я пыталась похвалой мотивировать его персидское величество справлять многочисленные и прочие нужды в собственный лоток, а не на пол. В знак поощрения я хвалила негодного кота каждый раз, когда слышала скребеж в нужном месте, и соответственно изображала богиню мести Эринию, если происходил явный криминал. Достаточно было поскрести (а кот скреб по неизвестной причине унитаз), и я являлась с ласковыми словами и поглаживанием. Это происходило в любое время дня и ночи, поскольку отследить моменты нарушений было жизненно важно. В конечном итоге, приходилось поддерживать марку и приходить на каждый вызов подобного типа- и тут я начала соображать, какие трудности могли испытывать боги, будь они хоть трижды вездесущи! Им, разумеется, ничего не оставалось как превратиться в миф. Примерно таким же способом Аладдин вызывал своего Джинна. Отличная система! Аладдин трет лампу - появляется джинн и исполняет желания. Кот скребет унитаз, и появляюсь я с поощрением. Ну какой вывод мог сделать мыслящий индивидуум? Конечно, однозначный! Аладдин пришел к выводу, что Джинн действительно раб лампы; соответственно кот:.правильно:кот сделал явный вывод - я являюсь джинном унитаза.

    Какое счастье, что он не требует себе прекрасных гурий и дворец в придачу! Поэтому я живу относительно неплохо, за сущие пустяки наслаждаясь его обществом.
    Мне кажется, что в прошлой жизни он был буддийским монахом, однако не верил в свои предписания. Поэтому ныне он стал котом - во исполнение кармических законов. Теперь он имеет полное право ничего не делать и вести жизнь, полную спокойствия и уважения к своим мелким привередствам. Он равнодушен к кошечкам и спокойно относится к мирским благам, следовательно, соблюдает все буддийские заповеди. Наконец, он практически не кушает мясо и испытывает уважение к четкам. Разве это не доказывает его принадлежности к общинам?

       БУМ!    БРЯК !    ТРЕНЬ-трень-трень...    бздын!

    Открываю глаза - и вижу, что кот по-прежнему возлегает на столе, печать на официальном документе развозюкана насколько это возможно, и посреди листа с текстом красуется отчетливый отпечаток кошачьей лапки. Паркер с грохотом катится по полу, Миша сонно зырит прямо мне в физиономию и намекает, что ему пора отвалить кусок минтайскго хвоста (вы же знаете, что у минтая существуют только хвосты, по крайней мере ни я, ни кто-то из моих знакомых никогда не видел минтайской головы). Телефон вяло бренчит, Мишанций строго лапает клавиатуру и таким образом перепрограммирует вызов. Телефон затыкается. Я осознаю свои обязанности хозяйки и покорно иду кормить кота. Кто знает, может он благодушно позволит после причесать его животик? Все продолжается как оно и было. Он понимающе смотрит, и я уверена - знает намного больше, чем хочет показать. Он мигает правым глазом чарующего медного цвета, и я понимаю - мы вместе составляем отличную пару. перс и его покусанная хозяйка. Познакомьтесь, это мы.