Выпуск 410

====
 - Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
 - Она что, сдохла?
====
 В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
====
 Был на приеме у стоматолога.
 Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
====
 Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
 А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
====
 Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
 Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
 Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
====
 У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
 Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
 Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
 - Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
 У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера.
 На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
 В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:  - Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
 А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
 Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
====
 В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
====
 Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на полицию.
 Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
====
 - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
 - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
====
 Каракатица, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
 Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
====
 На собеседовании в отделе кадров:
  - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
  - Я видел конец таблицы Excel.
  - Вы приняты!
====
 Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
====
 В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "копать картошку".
====
 - Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу...
 - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно...
====
 собачий инстаграм ...
 Приходит собака под дерево и начинает нюхать количество своих подписчиков...
====

До встречи, Free Cat