ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 25

====
 Едет мужик в машине по горной дороге. С одной стороны пропасть, с другой каменная стена. Не рассчитал - стукнулся об стенку, машина кувырком в пропасть, сам выпал через дверцу, чудом уцепился за какой-то кустик. Висит, дрожит от страха. Начал кричать, потом молиться:
 "Господи, помоги, спаси!"
 Вдруг громовой голос с небес:
 "Отпускай руки!!!"
 Он: "Господи, ну как же я ..."
 Снова голос: "Отпускай, не бойся!!!"
 Мужик подумал, подумал и снова кричит:
 "А есть здесь ЕЩЕ кто-нибудь???"
====
 Объявление в газете :
 Продается парашют в хорошем состоянии, ни разу не раскрывался, использовался всего один раз, немного испачкан.
====
 Встречаются два "новых русских".
 1) - Слышь, брателло, устрой моего сына на работу.
 2) - Без проблем, в натуре. Работа - 5 минут в неделю, 150 000 зелени, и новый 600-ый Мерс каждый месяц.
 1) - Да не-е-е, ты чe:... Чтоб он по 10 часов в день вкалывал и получал 600 рублей в месяц.
 2) - О!!! Братан, ты гонишь. На это надо 5 лет учиться...
====
 Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
 - Как твое имя?
 - А какая вам разница, все равно съедите!
 - Как это какая, а для меню?!
====
 Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку.
 Остановили мотор, спрашивают таксиста:
 - Подкинь четверых до вокзала.
 - Так вас же трое?
 - А ты что, с нами не поедешь?
====
 Доктор - медсестре:
 - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
 Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
====
 Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
 Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
 Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
====
 Завещание

 Я, Кареткин Федор, находясь в здравом уме и здравой памяти, оставляю завещание на свое имущество на случай моего преждевременного ухода в виртуальность.

 Итак, монитор я завещаю моей младшей сестре, которая давно хотела сделать из него подставку для цветов.

 Модем оставляю жене друга Васьки - Машке, чтобы ей было с кем поговорить долгими скучными вечерами, после просмотра сериалов.

 Будущей теще, маме моей девушки, пусть достанется коробка от компьютера. Она так хотела использовать ее как домик для своей любимой кошечки Муськи.
 А ее мужу - пенопластовая упаковка для поплавков - на рыбалку.

 Тараканам оставляю их любимый многоквартирный домик - клавиатуру. Пусть давятся.

 Мою мать родную - асустековую, я оставляю своему младшему брату. Пользуйся братишка и заботься о ней. И помни: один ты у нее одинешенек из мужиков остался.

 Память моя оперативная размеров в 128М достанется только моей любимой девушке Алинке. Пусть заменит ею свою девичью и помнит меня, своего любимого пусика.

 Старый добрый Целерон разогнанный на целых 466 мегагерц я завещаю своему другу Петьке для использования в личных целях.
 Можешь украсить им, как ты всегда мечтал, свой аквариум.

 Мою глюкавую S3 Virge отошлите по почте "любимому" другу Гоше, наложенным платежом. Игорек, помнишь как мы вместе с тобой в детстве гоняли мой старый сотый пень? А потом, когда он задымился, ты еще сказал, что ничего страшного не случилось. И как пожарники еле к нам успели?

 Мышку с ковриком оставьте в доме, на столе в моей комнате, из которой Вы, я надеюсь, сделаете музей. И протирайте, пожалуйста, не реже одного раза в день спиртом, как память о самом чистом и стерильном месте моей квартиры.

 Винт Western Digital с 27-ю процентами бэдов и нечитаемой нулевой дорожкой оставляю своему самому маленькому трехлетнему братику для подробного изучения. Ему же придется оставить CD-ROM, на котором он вчера так лихо пытался повисеть, когда я менял компакт.

 Кнопку Reset и неработающую кнопку Turbo отдайте моему старому другу Вовке, чтобы он умел перегружаться в нужные моменты и ускорять ход своих мыслей, когда того постоянно требует обстановка.

 Дисковод оставляю моей коллеге и подружке Вике. Ей так нравился сам процесс!

 Круглый значок с душераздирающими словами "Ламерс маздай!" передайте моему начальнику на работу. Он в курсе.

 А пачку дискет просто разделите поровну между всеми моими друзьями.

 Что касается моей интернет-жизни.

 Оставшиеся свободными 20 килобайт на домашней страничке я оставляю другу Витьке.
 Вить, выложи, пожалуйста, туда мою предвиртуальную фотографию в назидание потомкам.

 Двести сорок три бесплатных е-мэйла на mail.ru с одинаковым паролем раздайте малоимущим сетянам - чтобы помнили. Остальные пять с половиной тысяч бесплатных почтовых ящиков по всему миру перерегистрирую и оставляю на память другу Кольке.
 Пусть потом не говорит, что я ни разу не заходил на его хоумпейдж.

 Два шифоньера пустых пивных бутылок и одну полную на заначке в кладовке сзади на средней полке в примусе передаю в вечное пользование другу Ваське. Ведь там все-таки половина его.

 Книгу Фигурнова 459-го переиздания с пометками красным маркером на полях в разделе "Использование Лексикона для копирования файлов с длинными именами" передайте в местный краеведческий музей. Если не захотят брать - перешлите в представительство Мелкософта: пусть знают, чему учат у нас на трехмесячных курсах подготовки юзеров.

 А тот, кто из стопки моих старых компьютерных журналов сделает тысячу двадцать четыре журавлика, и пустит их с крыши здания со стоящей на нем десятигигабитной тарелкой в Интернет, будет работать на компе, который никогда не будет глючить с любым ПО, и даже с Эксплорером.

 Ну, и на последок, мою единственную недоделанную шареварную программу вычисления количества лет пользователя по вводимому году рождения вы найдете на том же винчестере WD в каталоге Fedja. Тому, кто сможет ее хоть кому-то инсталлировать и заставить с ней работать я завещаю все свои компакт диски и единственную книгу по которой я учился программированию: "Microscop Invisible Basic для заварничков".

 Завещание заверено и подписано мной сегодня, 29 февраля 2xxx года.

 Остаюсь навсегда Ваш, Федор Кареткин.
====
 -Доктор, я постоянно набираю вес!
 -Может как-то ограничьте себя в еде??
 -Да вы что?! Я и так ничего не ем!!
 -Как ничего?!
 -Вообще ничего не ем! Я только доедаю, за мужем, за детьми...
 -Вы бы поросеночка купили!!
 -Так что же мне и за поросеночком доедать??
====
 Встречаются два приятеля.
 - Ты чего такой грустный?
 - Да вот кота похоронил.
 - А что случилось?
 - Погиб от молнии.
 - ???
 - Да вот куртку застегивал, а он голову сунул...
====
 Если Вас беспокоит, что Ваш ребёнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки...
====
 Гей заходит в церковь некоторое время наблюдает за батюшкой с кадилом потом подходит к нему ласково трогает его за плечо и говорит:
 "Ты знаешь зайка у тебя косметичка горит!"
====
 МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

 Это должен знать каждый второй.

 Как защитить свое жилище:

 Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
 Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
 Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
 Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
 Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
 Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
 Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
 Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

 Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

 Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
 Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
 Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

 Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
====
 Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
 Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
 Ворона молчит, сыр держит.
 Лиса опять: Так будешь?
 Ворона: ДААААААА!
 Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
 Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
====
 Как принимать душ, будучи женщиной:

 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
 12. Выключить душ.
 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

 Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
 4. Встать под душ.
 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
 6. Вымыть лицо.
 7. Вымыть подмышки.
 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
 13. Hе забыть пописать.
 14. Подмыться.
 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)