ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 135

====
 Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
 - А как у тебя еврейский вопрос решается?
 - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
 - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
====
 Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
====
 Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
====
 Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
 - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
 - добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
 - Со мной, а что вас интересует?
 - меня дозировка интересует.
 - Как понять?
 - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
 - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
 - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
 - Что от нее, я не поняла?
 - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
 - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
 - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
 - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
 - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
 - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
 - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
 - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
 - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
 - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
 - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
 - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
 - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
 - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
 - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
 - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
 - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
 - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
 - Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
 - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
 - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
====
 Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
====
 На украинском телевидении пробуют новую дикторшу причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет прическу и начинает читать:
 - Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
 Все ей кричат, что она совсем охренела что ли? Девушка вся покраснела, но несмотря на это все же пробует перечитать заново:
 - Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
 Все ей орут, ты, типа, уволена, но она пробует снова:
 - Уважаемые телеглядачи пропануем вам пэрадачу...
 Все - ух, слава Богу, правильно, а она добавляет:
 - Про педаровиков производства....
====
 Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.
====
 Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
====
 Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по боpту и кpичит:
 - "Зайцы" на коpабле есть?
====
 Физика кошачьего тела

 Закон кошачьей инерции
 Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

 Закон сохранения кошачьего движения
 Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

 Закон кошачьего магнетизма
 Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

 Закон кошачьей термодинамики
 Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

 Закон кошачьего потягивания
 Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

 Закон кошачьего взаимодействия со спящими
 Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

 Закон кошачьей достижимости
 Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

 Закон кошачьего ускорения
 Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

 Закон кошачьего любопытства
 Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

 Закон плоского покрытия
 Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

 Закон кошачьего противодействия
 Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

 1 закон сохранения кошачьей энергии
 Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

 2 закон сохранения кошачьей энергии
 Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

 Закон холодильника
 Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

 1 закон кошачьей электродинамики
 Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

 1 закон кошачьего равновесия
 В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

 1 закон кошачьей статистической физики.
 Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

 Закон кошачьего раздражения
 Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

 1 закон кошачьей гидродинамики
 Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

 Сопротивление материалов кошачьеиу телу
 Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

 1 закон кошачьей аэродинамики
 Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

 2 закон кошачьей гидродинамики
 Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

 Закон кошачьего интереса.
 Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

 3 закон сохранения кошачьей энергии
 Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

 Закон кошачьей спектроскопии
 Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
====
 Два новых pусских пошли на охоту.
 Вдpуг одному из них стало плохо. Он хватается за сеpдце и падает на землю.
 Втоpой достает мобильный телефон и звонит в скоpую. Как только там отвечают, кpичит:
 - Помогите! Мы с дpугом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умеp.
 Скоpая:
 - Успокойтесь. Я попpобую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно меpтв.
 Hовый pусский:
 - Сейчас...
 Пауза. Слышится звук выстpела.
 Hовый pусский снова беpет тpубку:
 - Дальше что?
====
 Китай. Ночь. Постель.
 Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
 (К) - Мозна?
 (Ж) - Не мозна!
 Через некоторое время:
 (К) - Мозна?
 (Ж) - Не мозна!
 Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
 (Ж) - Мозна!
 (К) - Позна!
 (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
 (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
====
 Сын - отцy:
 - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
 - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
 - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
====
 Милицейские дроби

 Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
 - Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
 Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
====
 - Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)