ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 303

====
 Ту-туууу! - раздался звук неподалеку.
 - Это трубит рог Гондора!!! - заорал Леголас.
 - Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
====
 Принят на должность юморист-консульта.
====
 Сестра моя - химик, кандидат химических наук. Работает в каком-то НИИ в Одессе, занимается жидкокристаллическим чем-то, название чего я не смогла запомнить. В 90-е украинские НИИ, как и российские, выживали как могли, в т.ч. за счёт сдачи в аренду площадей. Далее рассказ от имени сестры.
  Сдал наш институт коммерсанту одному подвал. Сначала у него там хранилось зерно, потом лекарства какие-то... И развелись у него там крысы. Он поставил какие-то лазерные приборы, и у него-то крысы исчезли, но эти крысы разбрелись по всему институту.
  И вот однажды наша сотрудница в пятницу купила Гербалайф, поставила на стол, чтобы не забыть, и... забыла! В понедельник приходим на работу. На столе стоим пргрызенная пачка Гербалайфа.
  Вдруг из норы вылезают две ЖУТКО ХУДЫЕ крысы и идут по нашему кабинету. Одна подыхает в кабинете, вторая выходит в коридор и подыхает там.
====
 Девушка а можно с вами познакомиться?
  - Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
  - Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
  - А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
====
 Орденоносная Удмуртия - край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.

  Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! - сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

  Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
  - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
  - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. - Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего.
  Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.
  - Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! - и красавица убежала в администрацию магазина.
  В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны.
  С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
  - Ну кто же взвешивает сливки на весах? - напутствовала она юную администраторшу. - Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки?
  Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
  - Ну? - Спросил я. - Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
  - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете - объем 500 граммов! Ведь масса и объем - это же разные меры!
  - Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... - возразила администраторша. - Цена-то ведь все равно за граммы идет.
  - Ты думаешь? - переспросила товаровед. - Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
  В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение - кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
  Заведующая размышляла вслух:
  - Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут - за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
  И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
  Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
  - Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите - я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
====
 - Почему у тебя ботинки в губной помаде?
 - По бабам ходил.
====
 Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пи..ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
====
 Происхождение слова "херня".

  В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
  Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
  Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
  "Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
  Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
  В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
  "Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
  Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
  Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
  Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
====
 пельмени тоже верят в бога
 в то что пельменный бог их ест
 и всех хороших превращает
 в себя а всех плохих в г.вно
====
 Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
 - Приведу-ка я тебе Еву...
 Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
====
 На птичьем рынке:
 - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
 - А что по ушам не видете?
 - Нет.
 Это заяц!
====
 - Пил?????
 - Миллллая, я ссссёня не пил!
 Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ... Пил!
====
 С продолжением:
  В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра. (с)
====
 Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
====
 Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)