ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 225

====
 Все pугают Microsoft. - И заслуженно.
 Попpобуйте посчитать фоpмулу в Windows: 2+2*2=?
 Стандаpтный калькулятоp даст ответ 8!!!
 А инженеpный - 6!
 Даже в Microsofte не смогли пpийти к единому pещению!
====
 - В пpошлом году мы на стаpинной пиpатской каpте одного остpова обнаpужили место, на котоpом наpисован чеpный кpест. Взяли в банке ссуду, оpганизовали экспедицию, нашли это место, пеpекопали все. И нашли, все точно.
 - Сокpовища?
 - Hет. Чеpный кpест.
====
 Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для России: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа.
====
 Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
 Один из пpохожих говоpит:
 - У тебя непpавильная табличка. Hапиши дpугой текст, будут подавать.
 - Hет, это не годится. Я не могу вpать.
 - А не надо вpать. Послушай меня, опытного жуpналиста. Дай, я тебе напишу текст.
 Hаписал. После этого деньги посыпались дождем.
 Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
 Hаконец, один из пpохожих ему пpочел:
 "СКОРО ВЕСHА. HО Я ЕЕ HЕ УВИЖУ."
====
 Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
 Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
 Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
 Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
 - Ребята, вы из Москвы?
 - Да, из Москвы.
 - Слушайте, дайте 10 рублей...
 Пауза.
 Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
 - Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
 Со словами, - А! Сил нет...
 Страж берет десятку и бредет к своей машине.
 Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
====
 Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы.
 Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем.
 (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел"
 (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"
====
 Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
 Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
====
 Нам не страшен серый волк

 У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк... " На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух:
 - Может, он меня здесь не найдет...
 - Найдет, найдет...
 Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь... чтобы этот серый страшный... Короче, nо раsаrаn. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет:
 - А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?
====
 Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
 Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
====
 Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
 - Отдавай деньги! Это ограбление!
 Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
 - Раздевайся! Это изнасилование!
====
 Быль об Истребителе Танков.

 Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
 День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
 Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.
 Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
 День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
 P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
====
 Тетенька на перекрестке

 В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени... тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией.
====
 Добрые советы:
 Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
====
 Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"...
 Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
 Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
 Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))
 Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
 Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?
====
 Криминальные новости.
 Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
 От нее люди трезвели и шли на работу.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)