ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 319

====
 Вопрос: как размножается амёба?
  Ответ:
  о
  0
  8
  оо
====
 Товарищ с Дагестана рассказал историю.

 Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
 - А давай генератор проверим.
 Товарищ:
 - Давай.
 Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
 - Мужик, ты нашего ишака не видел?
 - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
 ...
 P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
====
 Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
  Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
  - Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
  Ответ был сух и краток:
  - Я бы на "Газельке" всё вывезла.
====
 Кто не курит и не пьёт - тот непьющий некурун.
====
 Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша только по-русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
 Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портье затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.
 После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом:
 Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!
 На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бл@ди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
====
 - Алё, алё, это Андрей?
 - Да.
 - Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
 - Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
 - Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
 - Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
 - Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
 - На фритюрнице?
 - Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
 - Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
 - Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
 - Нет, он же не сантехник, а электрик.
 - А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
 - Могу номер телефона сказать.

 Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

 - Стойте, это же ваш номер!
 - Ну да. Я же сантехник.

 Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

 - Алё, а вы сантехник?
 - Да, я же говорил.
 - Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
 - Хорошо, после обеда приду.
 - А проводку на фритюрнице посмотрите?

 ...я трубку бросил.
====
 - Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?
 - Яблоки у нас со вкусом яблок.
 - Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..
====
 Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
  - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить для этого щипцы.
  После приёма леди подзывает служанку:
  - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
  Мэри:
  - Я разложила...
  Леди:
  - И где же они?
  Мэри:
  - В туалете...
====
 - Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
 - Докторскую херачу!
 - Диссертацию??
 - Колбасу!
====
 Утро, Ноги, Тапки, Кран
  Завтрак, Деньги, Класть, Карман
  Ноги, Дверь, Гулять, С утра,
  Пиво, Водка, Два ведра,
  Шум, Башка, Упасть, Лежать
  Ноги, Руки, Дом, Кровать,
  Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
  Утро, Ноги, Тапки, Кран.
====
 Объявление в интернете:
  - Здравствуйте, меня зовут Виктор Владимир Николаевич, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб... ло...
====
 Поймал мужик золотую рыбку:
 - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
 Рыбка:
 - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
 Мужик:
 - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
====
 Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
 С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
  Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.
====
 Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
 - Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!
====
 удаленный разговор между коллегами:
  xxx: я тебе договор выслал по мылу. поймал?
  yyy: нет пока
  xxx: а молитву прочитал? так быстрее идет...
  yyy: не успел. нужна кровь девственницы, черная курица и сушеная гадюка
  xxx: в бухгалтерию сходи... там всё есть!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)