Выпуск 154

====
 Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
====
 Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
 Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
====
 Аптека.
 - У вас есть лекарство от гонореи?
 - Да, платите в кассу.
 - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
====
 В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.
 Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
 Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду:" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки ...
====
 Кошки-мышки

 Если верить "Нижегородской правде", город Мышкин в Ярославской области недавно приобрел побратима в лице райцентра Кошкин из Саратовской области. Инициатором выступили кошкинцы, узнавшие о существовании Мышкина из интернета. Их делегация недавно побывала на Дне города Мышкина. Здесь и заключили договор о дружбе. Теперь с ответным визитом в Саратовскую губернию отправятся мышкинцы. В планах - провести совместный фестиваль под названием "Кошки-Мышки", он пройдет одновременно в обоих населенных пунктах.
====
 Трезвость - норма жизни!

 Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. На входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
====
 Немец - русскому:
 - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
 - А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
 - Что с тобой, Иван?
 - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
====
 Зуб болит

 Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла. Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
 - Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
 - Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
 Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
====
 Ящик пива в багажнике

 Ехал однажды один мой знакомый - профессор СПбГУ - домой с дачи. И приключилась с ним наисмешнейшая история! Дело было перед днем милиции, и лежал у него в багажнике ящик пива.
 На посту тормозят его менты. Так и так, говорят, покажь документы, чё у тебя в багажнике лежит. Обнаружив пиво, они решили все вместе его и распить. После того, как они оприходовали половину ящика пива, знакомого они отпустили. Так вот, едет он дальше. Минут через 15, догоняют его те же самые менты на машине и тормозить его начинают. А он мужик горячий, стал с ними гоняться. Только не выдержала его девятка конкуренции с ментовским фордом, прижали его к обочине. Вылезают менты из машины, тыкают в него дулом автомата и говорят: открывай, мол, багажник. Он долго сопротивлялся, но в конце концов подчинился, открыл. Один из двух ментов наклоняется и достает оттуда свой автомат, после чего они садятся в машину и уезжают.
====
 Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
 Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
====
 Письмо родителям

 Дорогие мама и папа!
 Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
 Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
 Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
 Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
 Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
 Ваша любящая дочь, Елена
====
 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
 - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
 Сзади два нарка идут, один другому:
 - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
====
 Звонит граф в публичный дом.
 - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
 - О сэр, мы не уверены, но поищем...
 - Будьте добры, пришлите самую толстую!
 Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
 - Заходите. Раздевайтесь.
 Женщина разделась.
 - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
 - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
====
 В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
 Приезжает экскурсия.
 - А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
 - Почему, знаем.
 - Кому?
 - Хаиму Рабиновичу.
 - А почему он называется памятник неизвестному солдату?
 - А неизвестно, был ли он солдатом!
====
 Рассказал(а) Ленка из Уфы

 История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила!
 Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров: И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
====

До встречи, Free Cat