ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 44

====
 FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

 F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
  Микроволновка BOSH.
 Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
  Используйте кастрюлю и обычную плиту.

 F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
 Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

 F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
  Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

 F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
 Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

 F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбиликрышку!
 Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

 F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
 Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

 F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
 Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

 F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
 Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

 F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
 Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

 F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
 Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

 F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
 Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

 F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
 Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

 F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
 Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
====
 Осторожней с животными

 На выходные поехали мы с ребятами на озера, поселились на турбазе. Ну, выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу:
 - И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!
====
 Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
====
 EK> тpое выходят в астpал, двое видят дpyг дpyга и тpетьего,
 EK> а он же не видит ни кого из них. в чем может быть тpабл?
   настpоить pоyтинг, yбpать файpволл...
====
 Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются - ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
 - Послушай, а ты той стороной его вставляешь?
====
 Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
 Новый русский(трехэтажный мат): - Что делать будем?!
 - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес",останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
 - Ты чего это, браток, делаешь?
 - Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
 Второй еще пуще веселится.
 - Ну, чего ржешь-то?
 - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
====
 - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
 - Так ведь это стандаpтный цвет бытовой техники...
====
 Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся здоровенный негр. Обращается ко мне: "Вождь, дай два доллара". Говорю, что не дам. "Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет купить, до дому доехать, до мамки". Все равно, говорю, не дам. "Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают". И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом, раскинув мозгами, спрашивает: "А вы, ребята, наверное русские, да?" Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением отвечает: "А вы, русские, никогда ничего мне не даете!"
====
 Достаточно забавно слушать, как говорят по-русски с белорусским акцентом, да еще и вставляя какие-нибудь жуткие словечки. Итак, отец рассказывал, ибо был свидетелем этого дела.  Лукашенко в Нью-Йорке, на пресс-конференции, на банальный вопрос "Чем вы занимаетесь в последнее время?" ответил, не утомляя себя приведением своих мыслей к единому языковому пространству - "Ператрахаю Вярховный Савет".
 Переводчик (американец), не врубаясь в тонкости речи придурка сделал круглые глаза, но...
 Вроде же как президент - искажать нельзя... Так и перевел "I fuсk..."
 Вот таким-то опасным и жестоким парнем запомнили Сашу американцы...
====
 - Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру!
 Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
 - К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
====
 ... Дело было летом 1998 года.
 Один мой знакомый купил в начале июля автомобиль - абсолютно новый ВАЗ 2199 - экспортный вариант, куча наворотов и т.д. Нарадоваться не мог - долго мечтал и, наконец свершилось. Мы тоже за него порадовались, похвалили тачку и уехали отдыхать в Симеиз. Через неделю приезжает наш товарищ на новой машине.
 Мы сидим в кафешке, выпиваем; он подъезжает, ставит авто рядом с кафе, подсаживается к нам.
 Достает из кармана огромный зэковский нож и ... дальше следует такой диалог:
 - Привет!
 - Привет! Как дела? Как машина?
 - Да дерьмо эта машина! Я так жалею, что купил ее, ну просто сил нет! Всего неделю она у меня, а я ее уже ненавижу!
 - Да ты что! Какая муха тебя укусила? Классная тачка - что тебе не нравится! (он так и не сказал определенно, что именно ему не нравится)
 - Да не нравится и все! Хотите я сейчас этим ножом в крыше дырок наделаю!?
 - Ты что дурак?
 - Спорим на 100 баксов, что я это сделаю! Прямо сейчас!
 Все еще воспринимая это как глупую шутку, скидываемся с другом по полтиннику, кладем их на стол:
 - Валяй!
 Он молча взял нож, подошел к машине и неспеша сильными ударами сделал в крыше ровно четыре дырки! (мы сидели, разинув рты, и не могли сказать ни слова). Потом подошел к нашему столику, ехидно улыбаясь, сгреб со стола сотку зелени и сказал довольным тоном:
 - Еще полтинник добавлю и люк сделаю.
====
 Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
 - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе!
 Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
 С этими словами он исчез.
 Писатель остался и стал думать...
 - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
 - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
 Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
====
 Пpогpаммист увидел HЛО:
 - У кого-то диск полетел...
====
 Разработчик OS/2 посещает Windows-семинар. После этого к нему подходит Билл Гейтс и спрашивает, что ему больше всего понравилось в Windows.
 Полуосевик: "То, что ВЫ должны с ним работать".
====
 Стоит негp на улице и пьёт молоко. Мимо пpоходит белый, останавливается пеpед ним, смотpит так пpистально и говоpит:
 - Hе-е-е, не поможет...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)