ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 120

====
 Женщина просит в магазине высокий шкаф. Продавец:
 - У вас что, потолки высокие?
 - Нет, сосед.
====
 Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
 - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
====
 Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
 - Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
 - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
====
 История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
 Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
 Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..."
====
 Площадка лифта. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
 Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?
 Второй. Да вот, машину себе купил.
 Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
 Второй. Да вроде, тьфу-тьфу.
 Первый. Не тормозит?
 Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
 Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
 Второй. А не боишься?
 Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
 Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
 Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
 Второй. Я да жена...
 Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
 Второй. Кто?
 Первый. Ну, администратор.
 Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
 Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
 Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
 Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
 Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
 Первый. Это еще когда у меня "четверка" была...
 Второй. Да, "четверка" - это не круто.
 Первый. Ну, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
 Второй. Прямо в машине?
 Первый. Что значит в машине? На коврике.
 Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
 Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину какая-то дрянь лезла...
 Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
 Первый. Кто?
 Второй. Мышь.
 Первый. Ну не ножная же!
 Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
 Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
 Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
 Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
 Второй. Это где такое?
 Первый. На Тайване.
 Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
 Первый. А что? Они вполне приличные!
 Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
 Первый. А у тебя винт большой?
 Второй. В смысле? У меня их много.
 Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
 Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
 Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
 Второй. Какой винчестер?
 Первый. В машине который.
 Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
 Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
 Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
 Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
 Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
 Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
 Второй. И то верно...
 Первый. А видео у тебя какое?
 Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
 Первый. Конечно, и у тебя есть.
 Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание.
 Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
 Второй. А, так, значит, все-таки нужно разрешение?
 Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
 Второй. Учту... И где его получать надо?
 Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
 Второй. Что ставится? Печать?
 Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
 Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
 Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
 Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
 Первый. Ну, почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
 Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
 Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
 Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
 Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
 Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
 Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
   (Заходит в кабину)
 Второй. А тебе что, мыло нужно?
 Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
 Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
 Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
 Второй. А что, это нынче так опасно?
 Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
 Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
 Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку)
 Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
 Первый. Пока что четвёртый "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает)
 Второй (в одиночестве) Надо же, четвёртый "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
====
 Этот безумный, безумный, безумный мир

 Еду в метро, думая о Боге. Смотрю на мобильник - не принимает. Первая мысль - "интересно, а если молиться в метро, сигнал до Бога дойдет?"
====
 Мера вредности

 После какой-то ссоры, закончившейся посиделками за рюмочкой успокоительного, отец предложил способ измерения вредности. Каждому члену семьи выделяется отдельная бутылочка успокоительного, и лекарство, если нужно, пьется из бутылочки того, кто стал причиной ссоры. Чей флакон раньше закончится, тот и проиграл.
====
 Женские тайны

 На выходе метро недалеко от моего дома есть киоск с двусмысленным названием "Женские секреты". Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты, пусть бросит в себя камень! Киоск все время закрыт и закупорен мощными железными ставнями, тщательно скрывающими секреты от посторонних глаз.
====
 Что в имени тебе моем?

 Оказывается, что сайт, посвященный коррекции фигуры, может располагаться по адресу herpes.ru/hudo. А я думал, там собираются те, кому худо от герпеса.
====
 Малый город и большой

 Знакомый, живущий в Арзамасе - человек обеспеченный и при хорошей должности. Поэтому его жена работает только 3 часа в день - ходит на работу показывать прически. Узнав об этом, я удивился: "И что, всем показать успевает?! А, ну да, Арзамас город маленький, жила бы она в Харькове, у нее был бы полный 8 часовый рабочий день".
====
 Странные адреса у этих русских

 Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера) на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE. Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
 ... незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)
====
 Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
 - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
 - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
====
 Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
====
 Закон сохранения возраста.

 Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
====
 Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:
 - Чего ты такой грустный?
 Тот отвечает:
 - Ну, понимаешь, в ад попал...
 Тот ему:
 - Мужик, ты пить любишь?
 - Да.
 - Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить?
 - Да.
 - Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака. В азартные игры играешь?
 - Да.
 - Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?
 - Да, бывало с пацанами травкой баловался.
 - Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
 Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
 - Нет.
 - Ну, тогда пятница тебе не понравится.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)