Выпуск 238
====
А чем это таким аппетитным пахнет?
Так пахнет кофе.
А чей же это кофе?
Это мой кофе.
Ты, мой кофе, приготовься, я буду тебя пить.
Пить буду с отвращением. Ты только пахнешь хорошо.
====
Я решил было отпустить бородку, но она отказалась уходить.
====
Я наконец понял в чем недостаток кино.
Совершенно невозможно цитировать все, что между репликами...
====
Вот когда я вырасту большой и умный, я стану учителем и буду задавать детям изучать мое
творчество наследство. А они пускай себе изучают, ворчуны маленькие.
====
И еще мне интересно, если все воруют, почему еще кое-что осталось?
====
Мавр сделал свое дело.
Мавр хочет еще раз.
====
Пускай не тонет, лишь бы не летало...
====
Мама (читая): ...А сына Кенги звали Крошка Ру...
Дочка (зевая): Она бы его ещё Меил Ру назвала, маньячка...
====
Хороший мальчик. добрый :)
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
====
Про Ленина.
Когда Ленин скитался по Германии, его поймали злые фашисты и бросили в каменный мешок. А
мешок завязали каменной верёвкой и бросили с железнодорожного моста в Рейн, чтобы утопить.
Но они не знали, что Ленин умеет не дышать под водой и плавать задом, и поэтому через три
дня ушли и бросили караулить, а Ленин вынырнул и на поезде уехал в Россию - защищать её от
врагов.
Однажды, уже в России, Ленин сидел в Смольном и читал роман Даниэлы Стилл, которая любила
людей почти так же сильно, как он сам. И тут к нему с обыском пришли жандармы. Ленин напоил
им чаем, открыл все шкафы, а сам сел дочитывать.
Когда он дочитал, он стал смотреть на жандармов и увидел, что они обыскивают его очень
медленно.
Тогда он подошёл к ним и научил обыскивать эффективно. И они вместе очень быстро нашли всю
запретную литературу и даже пару бомб. Жандармы очень благодарили Ленина.
Однажды жандармы целый день гонялись за Лениным и совсем загнали его в угол. А это были не
простые жандармы - от таких Ленин давно научился убегать - а спецподразделение. У всех у них
были стальные хоккейные клюшки, заточенные очень остро.
Ленин сел в углу, куда его загнали, посмотрел добрым взглядом на жандармов, и притворился
мёртвым. Жандармам сразу стало скучно и они ушли, а Ленин пошёл в Смольный - делать
революцию.
Однажды к Ленину пришли ходоки и робко попросили его выдвинуться в президенты.
- Нет, - сказал Ленин, - всё равно победит известно кто. Мы пойдём другим путём.
И обратился за помощью к нефтяным магнатам.
Ленин был не только смелым, но и умным. Он не только делал революцию, но и изучал кенийскую
фауну. Однажды, убегая по сельве ото льва, он наступил на неизвестную науке бабочку и потом
назвал её в честь Инессы Арманд - Strobobritta Armandii или порхалка нерусская армандовидная.
Позже он защитил по этой теме диссертацию.
Ленин был гением. Когда на революцию потребовались деньги, он решил написать картину и
победить на конкурсе, где давали в приз один миллион долларов. И потому что он был гением,
он сумел нарисовать такую картину, где была описана вся жизнь народа России - говорят, что
на картине было всего три буквы. Сейчас мы не знаем, какая это была картина, потому что
цензура замазала буквы чёрным квадратом. Но картина всё равно взяла первый приз - потому
что Ленин был великий гений.
Сейчас Малевич выдаёт эту картину за свою.
Ленин очень-очень любил детей и никогда не мог им отказать. Когда дети приходили к нему,
Ленин зажигал свечи, красиво одевался, освежал воздух дорогими духами и исполнял все-все их
желания.
Но с Крупской у него были другие отношения - намного более романтические. Надежда
Констаниновна дома-то и не обедала - то Ленин в ресторан её дорогой позовёт и там с ней
потанцует, то на пикник в лес вывезет, то в кино попкорном кормит. Очень она этим
удивлялась, и поэтому глаза у неё всё время были удивлённые.
А в двадцатых годах, когда Ленин уже давно делал революцию, в России случайно настал голод.
И все, кто раньше презирал Ленина, стали приходить к нему в надежде, что он их покормит. У
Ленина действительно всё время была еда, но он никого не кормил, а только поил чаем, от
которого голод усиливался, и оставлял у себя ночевать.
Всех гостей он клал на кухне и все они ночью залезали в холодильник, а там - колбасы, сыры,
ветчина, фрукты, напитки, каперсы! Всего полно.
Гости кушали, а Ленин подсматривал и смеялся. А делал он так из-за своей скромности, потому
что не любил, когда его благодарят.
Мормонам очень не нравился Ленин и ещё сильнее не нравилось то, что он делает революцию.
Они подкупили Рузвельта, чтобы он отнёс ему в Смольный отравленного пряничного человечка.
А Ленин раскрыл заговор и заставил Рузвельта откусить пряничному человечку левую руку - по
плечо. Когда Рузвельт отравился, Ленин вылечил его и отправил к мормонам, сказав ему:
"I will save your wicked life for two reasons...", а какие причины - не сказал и только
посмотрел загадочно.
Рузвельт заплакал и ушёл, а Ленин доел пряничного человечка и заснул. И семь ленинцев,
конечно, положили его в хрустальный гроб. А почему он съел пряничного человечка - никто не
узнает, пока Ленина не разбудят.
====
Вид из окна :)
Человек когда-то работал в области нежвижимости.
Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы , ну
денег они соответственно много просили .
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает" .
Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира , вот только вид из окна на пивзавод,
причем на тарный цех , а там соответствующий контингентец : бомжи, алкиши и пр . Вы бы ,
говорит , опустили цену тысяч на 20. Не , говорят , мужик, если это только из-за завода,
давай так договоримся : нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон
засеем.
====
Очаровательно.
Меня заставили на входе в универмаг сдать Донцову в гардероб (у них там много книжек разных,
мол), а взамен выдали номерок. На нём написано "2". Я это "2" за полсекунды прочитал и в
памяти отложил - Донцова интересней.
====
Тяжелая у админов работа..
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про
себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот
начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку
намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу"
====
Исповедь Сатаны
- Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, предавайте анафеме.
Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и
это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я,
подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы, то есть люди, здесь ни при чём, вы
всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на
меня, вам ведь от этого легче. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и
ущербности, гордиться собой, а всё что плохо - так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее
выперло из вас, соседу снега зимой от души отвалили, или ещё что-то в этом роде, так это всё
от Бога. Бог - это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст
вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то,
что вы просили. Обещал? Ну, вот видите - нет.
Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно молчать? Хотите правду?
Поверите ли, ведь поди скажите что я опять стараюсь вас обмануть. Ну и ладно, думайте как
хотите, а я не могу больше молчать.
Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог - это мужчина? Кто вам это
сказал? Инертность земного мышления?
Ну почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной?? Почему? Да будь Бог мужчиной,
разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Вы же переняли всё от Нее и живёте не
здравым смыслом, а чувствами, заимствоваными от Бога... Я за свою долгую жизнь не видел ни
одной планеты, (а уж я-то видел их не один десяток) где бы разумная жизнь развивалась через
чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт
размножения, который вы люди называете любовью, становился краеугольным камнем вашего
существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я историю Ромео и
Джульетты где-нибудь на другой планете - засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А
разве я соврал?
Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он - это Она, я вам расскажу всё как есть, а
точнее - как всё было. Ну, а как дальше вам жить - думайте и решайте сами.
После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во Вселенной.
Разумной, конечно. Разум в космосе нечасто встретишь, вот и пришлось создать этот центр.
Ну и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали Её Иегова. Есть такие женщины:
сильные личности, умные, наверное, красивые, но семьи у них нормальной обычно не бывает,
т.к. одна работа на уме: симпозиумы, конференции, советы, бюджеты и прочее. Согласен с вами,
жалко таких, но...
Не знаю почему, но она обратила на меня внимание. Гордился, конечно. Начался обыкновенный
служебный роман, всё как у вас, один к одному. Она - босс, а я - мелкая сошка. Не в размере
дело. Мелкая или большая - лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. Как
командировка какая, так она меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную,
подсунем людям колесо - и домой. Главное - чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно
замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего кроме
противных обезьян из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё
дьяволы только спорят - что именно? Пока никто не знает.
Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали "Земля"? Она так решила.
Когда-то взорвалась "чёрная дыра", и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам:
мы засекли эту удачно расположенную планету, и работа закипела. За шесть дней (наших дней -
не ваших) сделали всё: от микробов до "владыки мира"-человека. Как всегда - ничего
особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост
я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым
изображаете, а вот почему с хвостом - до сих пор не пойму вашего юмора.
Ударила Ей в голову жидкость одна, и стала Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла
любовь, видно. Всё Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой - в драку.
- Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам - тоже хорош:
решил на два фронта работать, да не на ту Еву нарвался.
Иегова затаила злобу и приказывает мне:
- Соблазни Еву! Любой ценой!
Честно? Вот и я говорю - нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё
по-божески. Ох и разозлилась Иегова на меня - описать не могу. Покрутилась ещё маленько
вокруг Адама, туда-сюда, а он ни в какую, - боюсь, говорит, моя узнает - чертям тошно станет.
(Черти - это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт - толку нет. Лопнуло Её
терпение и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.
- Идите, - говорит - и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему - на всё готовое, так вам
и карты в руки: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами
виноваты, вернее, Ева-жадина. Ушли, а виноватым кто остался? Правильно - я, то есть Сатана.
- Ты, - говорит Иегова мне, - мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно
сделать - соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.
Дальше - больше. Где это во всей необьятной Вселенной видано, чтобы женщина остановилась,
не добившись своего? Как только подрос Авель - сын Адама и Евы, так Иегова к нему
подкатилась.
Сейчас опять скажете, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте.
(Нет, название своему мозгу вы придумали классное - серое вещество! Серое - оно и есть серое.)
Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит:
- Иди ты, Сатана, знаешь куда?!
- Догадываюсь, - отвечаю.
- Так иди и не мешай мне раборать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю,
выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну,
а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она ни в какую. Довела его
до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.
- Ты, - говорит мне она, - научил Каина сделать это и как тебе не стыдно.
Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.
Возвращаюсь - мама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка
придумала множество, разукрасила вас всякими цветами и выбрала себе любимый народ!
- Ты что, - говорю я её, - совсем с рельсов сьехала? Я к тому времени уже получил почётное
звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.
- Ты что, - говорю я ей, - в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на
одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты не читала
знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Там же прямо
указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров.
- Скучно, Сатанюшка, - говорит мне она, - когда все одинаковые. Никакой фантазии.
Ну и началось! Один народ пошёл на другой, нация на нацию, язык на язык. Война, кровь,
смерть. А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, - Сатана.
- Ты, - говорит она мне, - тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и
стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак,
ты злодей, ты мерзавец, и я тебя в бараний рог согну!
Как на грех, инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную
цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она
запаниковала (уволить могли) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.
- Топи, - говорит она мне, - всех, а там видно будет. Что я мог сделать? Она же босс, а я
кто? Простой исполнитель. "Я начальник, ты дурак" - слышали такое изречение? Ну сделали,
подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме
жирафов, ещё и Ной - очередная игрушка Иеговы.
Она быстро инспекцию назад справадила, мол смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только
только начинаем. Те домой, а она шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите.
Только сразу после этого стала земля "голубая". Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду
с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа - Иоанну.
Ох и жизнь началась, чем дальше, тем кошмарнее. Продолжается до сих пор, и конца не видать.
Экспериментировать, так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку -
религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, языка, расы, но и за бога.
Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот не поверит! Убивать друг друга
стали за того, кого никто и никогда не видел! Сумашествие, да и только. А ведь хитро бестия
сделала - не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков "в законе" и давай через
них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню.
Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, Буш...
и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею
очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное - никто не виноват. Никто,
кроме... правильно: меня - Сатаны.
А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал - "Библия" называется. Знаю, что читали,
только перевернули всё с ног на голову. Я вам описал убийц, а вы их - в святые, я вам
указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал: не убей, а вы убиваете; не кради, а
вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и
такой вам путь в рай укажет, что вся Вселенная вздрогнет. Всё идёт к тому. Опять не верите?
Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?
Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью - и в дорогу.
...Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку...
Знаете что, я много разного пива перепробовал: "Содомское", "Исход", "Земля обетованная",
"Клеопатра", "Голубой Нерон", "Бастилия". Из современных: канадские, немецкие,
американские, но что бы вот так на душу легло, как это!
Эй, чёрт! (напоминаю: черти - это роботы низшего интелектуального уровня, пиво не пьют),
подай-ка мне ещё бутылочку...
Вспомнил я. Жил Архимед (слышали, небось). Никак бедный задачку не мог решить. Ну шепнул я
ему ответ, так он бедный из ванны как сиганёт и прямо как был, в чём мать родила, на улицу.
"Эврика!" - заорал, - "Эврика!". Так может и мне сейчас так сделать? Ведь нашёл я второе
условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое - колесо, второе - пиво! Колесо
должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво качеством не ниже этого. Ай да Сатана,
ай да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!
Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут. В меня!
- Ай чёрт, сбегай-ка за пивком. Да холодненького неси...
P.S. Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком
Иисусом давно смоталась куда-то - ни слуху, ни духу. Ждём-с...
====
Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе,
они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом
он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал
ответ: " А вы людей больше не охраняетет??"
====
До встречи, Free Cat
|