ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 142

====
 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
====
 Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
====
 Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
 - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
 - А инициалы полностью писать?
 - Нет, только 2 буквы.
 Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
====
 - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
====
 85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
 - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
 - А сексом-то можно заниматься?
 - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
 - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
====
 Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
 Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
 Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
====
 Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
 - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
 - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
 - Гульден.
 - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
 - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
====
 И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
====
 - Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
 - Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
====
 Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
====
 У чукчи спрашивают:
 - А у вас на ТВ есть московский канал?
 - Роем, однако!
====
 Простой водитель

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:
 - Да-да, вижу...
 ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
 - Так вот, линия нарисована...
 Ничего. Продолжает:
 - Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
 Знакомый (абсолютно простодушно):
 - Да, не надо было...
 ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
====
 Конский огнетушитель

 Один мой друг Дэн ехал домой. А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
 Ну, вот один наш национальный кадр останавливает ни в чем не повинного Дэна.
 И начинает докапываться:
 - Дыхните.
 Тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
 - Показывай аптечку и огнетушитель.
 Ну, Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну, гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
 - Аптечка, огнетушитель есть?
 Ну, мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
 - Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.
====
 Молоко вдвойне смешней, если после огуpцов!
====
 Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
 Один из посетителей говорит бармену:
 - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
 Бармен:
 - Hу а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)