Выпуск 220
====
Вы знаете, что такое 90х60х90? Это 486000!
====
Человек гоpаздо yмнее, чем емy это надо для счастья...
====
"Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по
ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы".
====
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
====
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
====
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете
нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...
====
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
====
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток
притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок.
Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не
очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием
несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких
признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра
1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему
в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй
расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит
на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает
себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит.
Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора
и идет дальше. Высший класс!
====
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами,
а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте,
тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
====
Многофункциональный диван
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают
всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они
рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились
на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография,
но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с
командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию,
отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом
заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка -
шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная
фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО
ЗАРАБОТАТЬ!
====
Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож
человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек -
это что-то маленькое и плоское.
====
Если человек открывает рот и ничего не говорит - значит, он ест.
====
Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме
работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов
в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."
====
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино.
====
Вот уже несколько лет Иванов 1 апpеля получал телегpамму: "Ваша бабушка
Австpалии пpи смеpти. Сообщите номеp счета для пеpевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый pаз смеялся глупой шутке и pвал телегpамму. В
это вpемя в далекой Австpалии вpачи опять заставляли бедную стаpушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
====
До встречи, Free Cat
|