ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 58

====
 Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
 Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
 - Э-эх, не успел!..
====
 Работал я в свое время на одной известной киевской фирме. И вот случилось у нас наприятность - полетел винт (жесткий диск, для тех, кто в танке) на одной из 70 машин в офисе. Наш системный администратор, дабы не пудрить себе линий раз мозги ремонтом быстро выписывает счет на новый винт. А внизу на счете делает приписку для шефа - "замена умершего винта в машине такой-то". И через секретаршу передает шефу на подпись. Минут через 15 заходит шеф. Кладёт счет на стол, секунд 10 смотрит на нас. Ну мы думаем все, хана... После чего спокойно берет ручку и пишет резолюцию - "Оплатить похороны винта, согласно счета!" Минут 30 мы со смеху просто не могли выползти из-под стола... А счет отсканировали и оставили как память! ;)
 P.S. Кстати, бухгалтерия чуть не написала в платежке, что это мол "предоплата за похороны винта" ;)))
====
 Дело было, и что в нем правда решайте сами. В давние-давние годы решил один Рабинович (фамилия подлинная) свалить за бугор. Счастливая случайность помогла ему вступить в законный брак с женщиной индейской (не иудейской) национальности у которой было уже 7 детей от первого брака.
 Жить молодожены стали в индейской резервации. Так сказать, в примаках ходил Рабинович. И тут, совершенно случайно, он выяснил, что в резервации можно безналогово вести игорный и прочий бизнес (обычно связанный с большими акцизными выплатами). Следуя врожденной интуиции и природной смекалке, Рабинович организовал фирмы и поставил во главе их своих приемных сыновей. Так и жил не тужил. Вспоминал про Россию и свой городок. Тосковал, наверное. Но тут неожиданно умер его тесть - отец жены. Все бы ничего, покурили, погоревали. Но! Отец супруги был вождем племени. Как известно, вождей не избирают, а наследуют. Так как самым старшим в семье был Рабинович, то и стал он вождем племени. Но и это не все! По их законам, вождь племени должен заседать в сенате или как-там у них это называется. Так что на Новый Год я получил открытку за подписью сенатора Рабиновича! Круто?
====
 Вообщем, зима, холодpыга. Подходит автобус, наpод ессно в него набился "под завязку".
 Последним, втискивается чувак, отталкивая бабку. И стоит, ждет, когда двеpи закpоются.
 Бабка, смекнула, что ждать еще полчасика на улице, ну и подбежала к тому паpню, что ее оттолкнул, схватила его ноpковую шапку и кинула куда-то в сугpоб. Паpень выскочил, а бабка на его место. Так и уехала.
 Это, конечно надо было видеть со стоpоны! Тем более дело пpоисходило считанные секунды.
 Hapод pжал над ними до конечной...
====
 Ещё такой прикол был: перегруженный автобус. Около задней двери едет порядочно выпивший мужик. Остановка. Мужик выходит, чтобы выпустить выходящих со словами к каждому: "выходите пожалуйста, аккуратнее пожалуйста" и т.д. В общем сама вежливость. После того как все вышли он начинает пропускать вперe:д себя всех входящих: "заходите пожалуйста". После того как все желающие набились в автобус, то места мужику, естественно, уже не осталось. Тут поведение мужика полностью меняется, он с воплями: "ээээ, быки, чe:, совсем 0%уели" начинает запрессовывать народ в автобус, с трудом залазит сам и успокаивается. Hа следующей остановке повторяется таже ситуация. Пол-автобуса ржёт, половина материт мужика. Весело, вобщем. Жаль что через одну остановку мне надо было выходить, не досмотрел это шоу до конца :(
====
 К концу сказки добро победило разум.
====
 "Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
 "ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:
 "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
 (Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.")
====
 Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
====
 - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
 - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
 - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...
====
 Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
 Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
 Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
 Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
 Билл Гейтс: Ну?..
 Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
====
 Тут на конюшне подобpали где-то на помойке шакаленка месяцев тpех от pоду, и пpинесли с пеpспективой выpастить каpаульщика (только я им сpазу сказала - никакой каpаульщик из него не выйдет, облоумный он больно, за кусок колбасы всю конюшню пpодаст). Видимо, он овчаpка с боксеpом - пpопоpции овчаpочьи, о окpас pыжий с чеpной моpдой и с чеpной кисточкой на хвосте, коpоче - натуpальный шакал, и замашки такие же. А наша кошка поймала мышь. И не успела моpально к новым условиям существования пpиспособиться. Она, пpежде, чем мышь съесть, с ней часик-полтоpа обычно игpает - отпустит, поймает, отпустит, поймает. Вот вынесла она пойманную мышь на сеpедину конюшни, только отпустила один pаз, а pыжий бежал мимо и, не сбавляя хода и не отклоняясь с куpса, мышь по пути пpоглотил, пpямо живую. Тепеpь кошка втоpой день сидит в шоке, хлопает глазами и не понимает: то ли она дуpа, то ли весь миp сошел с ума.
====
 Произошло это в одном танковом НИИ в 80-х годах:
 Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
 А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
 "К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН".
 Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
 "НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ"
====
 Заложников поделили

 Антитеррористическая операция. Освобождают 2 заложников. В комнату с ними врываются ОМОНовцы, хватают заложника (ОДНОГО!!!) и уводят. Террористы по принципу "Что это было?" Через минуту врываются СОБРовцы и освобождают второго заложника. В разборе полетов оказывается, что спецназовцам за успешно выполненное задание ставится отметка. Одна операция - одна отметка. Две операции (как в данном случае) - две отметки. Вот СОБРовцы перед операцией подходят к ОМОНовцам и говорят, мол заложников двое, оставьте нам одного.
====
 Тяжело быть русским в Америке

 Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу.
 Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
 - Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
 - Так я вроде тоже белый?
 - Какой ты белый, ты русский!!!
====
 Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки...
 P.S. По-моему он больше к нам не придет...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)