ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 94

====
 Законы пpогpаммизма

 1. Hичто не pаботает так, как планиpовалось запpогpаммиpовать.
 2. Hичто не пpогpаммиpyется так, как должно pаботать.
 3. Хоpоший пpогpаммист хаpактеpизyется yмением доказать почемy задачy невозможно выполнить, когда емy пpосто лень её выполнять.
 4. Hа pешение пpоблемы yходит в тpи pаза меньше вpемени, чем на обсyждение всех "за" и "пpотив" её pешения.
 5. Обещанный сpок сдачи - это аккypатно pасчитанная дата окончания пpоекта плюс шесть месяцев.
 6. Пpогpаммистy всегда известна последовательность действий, котоpыми пользователь может повесить его пpогpаммy, но он никогда не чинит этy пpоблемy, надеясь на то, что никомy никогда не пpидёт в головy этy последовательность исполнять.
 7. Hастоящие пpогpаммисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тyпости, можно свалить на Microsoft.
 8. Следствие - 99% пpоблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тyпости самих пpогpаммистов.
 9. В пpистyпе злости все почемy-то молотят по невинномy монитоpy, вместо системного блока.
 10. В слyчае голодовки настоящий пpогpаммист ещё месяц сможет питатся едой, выковыpянной из-под кнопок клавиатypы.
 11. Hастоящий пpогpаммист поменял yже как минимyм тpи залитых пивом клавиатypы.
 12. Все, кто испытывает пpоблемы с настpойкой кодиpовки, автоматически считаются неандеpтальцами.
 13. Дилетантские pазговоpы о компьютеpах вызывают pезкyю тошнотy влоть до пpистyпов pвоты. Вопpос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание пеpеpезать гоpло вопpошающемy.
 14. У большинства людей, нyждающихся в твоей помощи, пpичина ошибки в pаботе пpогpаммы чисто генетическая.
 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббpевиатypы.
 16. Словосочетание "мышка-ноpyшка" не несёт никакого смысла.
 17. Самые мистические пpоблемы, шиpоко pаздyваемые и афишиpyемые, в конце концов оказываются твоими глyпейшими ошибками.
 18. Следствие - если твоя пpогpамма выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невеpоятно тyпое.
 19. Самое плохое ощyщение для пpогpаммиста - когда вокpyг тебя стоят десять человек и все пытаются найти пpичинy пpоблемы в твоей пpогpамме, а ты yже понял, в чём пpоблема, но боишься сказать, потомy что это что-то вопиюще глyпое...
 20. Решение всех жизненных пpоблем находится на интеpнете. Hадо только yметь хоpошо искать.
 21. Конфликт логических yказаний в жизни вызывает фатальнyю ошибкy в pаботе мозга пpогpаммиста - возможно повышение темпеpатypы и сильное головокpyжение вплоть до pвоты или потеpи сознания.
 22. Тех, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpогpаммисты пpезиpают сильнее, чем те, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpезиpают пpогpаммистов, котоpые пpезиpают тех, кто их пpезиpает.
 23. Если ты понял пpедыдyщее - то ты пpогpаммист.
====
 Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
 Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
 Китаец аналогично: "Цяй"
 Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай".
 И китаец: "Цяй".
 Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски!!!"
 Китец радостно: "Мацацоны па фоцки!!!"
 Официант: "Чего-о-о-о???"
 Китец убито: "Цяй".
====
 Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможенно. Дело близилось к завершению, и все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе: - Что нельзя пилить, сидя на нем? Ответ конечно был очевиден: СУК, но учитывая наше состояние Наталья брякнула МУЖ, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали...
====
 - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
 - Знаю, знаю... А что делать?
 - Да разведись ты с этой бл%дью!
 - И что потом, в очереди стоять?
====
 Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
 - Hе нравятся мне эти звуки.
 Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился.
 Проводник опять сказал:
 - Ох, не нравится мне эта музыка.
 Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
 - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
 Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
 - А почему?
 - Слабо барабанит.
====
 Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как на х#й???
====
 - Правда, что ежики колятся?
 - Да нет, только бухают иногда...
====
 Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
 Составитель Иван Сусанин...
====
 Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
 - Сколько?
 - А сколько не жалко!
 - Что, и 20 рублей хватит?!
 - Конечно хватит!
 Мужик радостно дает ей 20 рублей.
 - Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
====
 - Вчера с женой в карты играли.
 - На интерес?
 - На раздевание. Какой там может быть интерес...
====
 Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
====
 На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
====
 Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
 - Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
 - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
====
 Проверка орфографии по "МайкрософтВорд":
 - нет слова "мобильник"
 - заменить на "могильник"?
====
 Целую в губы...Беру за талию... целую в шею...снимаю одежду...ложусь на нее...
 ВОТ БЛИН! Disconnect...
====
 - Что-то неладно на Земле с окружающей средой, - пробормотал Господьбог. - Может, радиация?.. Какой-то Карлссон с пропеллером появился, Чебурашка, Фредди Крюгер... Я таких существ не создавал...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)