ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 327

====
 - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
 - Какой породы собака? - поинтересовался наследник.
====
 Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

 Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
 dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
 dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
 volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
 JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

 Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
====
 - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
 - Между нами, дорогой, большая разница.
 - Какая же?
 - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
====
 Клиенту 19 лет. Hа спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо .... ОТ ПОДШИПHИКА

 Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Hачинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО... и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. H овесь миллионный город знает как свою заначку.
 Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, ... тут такое дело... дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает... "Hу..... молодым везет, (сам знаю), я сорок лет....А такого.... Гайки были... колец на вериги хватит... но подшипник. Его ж только кувалдой!!!
 - Дед, делать что?
 - Hу.... Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
 Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
 Хотя... Дураков в стране и так хватает.
 - Дед другие варианты?
 - Hу.... Разбить можно.
 - Кувалдой ?
 - Зачем!!! Hа ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Hет - поросячмй хвост.
 Дело к ночи, проходная, здраси... здрасти... а во ту вас мы тут слыхали ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
 Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и ... О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
 Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - .... Вы свое во сколько оцениваете?
 Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
 Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить...
 - Hадо кто?
 - Мастер, начальник участка, начальник цеха...
 В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
 В прессовой собрались... все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
 А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
 Жаль я не художник-передвижник. Подуамешь - Иван Грозный убивает своего сына!
 Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни... Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет... При всем честном народе... Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
 Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.
 Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки... Брызг бы не было, розовый туман...
 Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но... Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
====
 Один клиент желает заказать баннер 6 на 3 метра.
  Присылает почтой картинку.
  Гиф 3 на 3 сантиметра и официальную заявку, типа:
  Прошу изготовить... и так далее.
  Подпись - зам. директора Петров И.И.
  Пишу ему:
  - Я не могу напечатать эту картинку. Нужно более высокое разрешение.
  Через час получаю гневное письмо:
  - Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубкин А.А.
====
 - Как зовут твоего кота?
 - Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
====
 Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
 Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
 Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
====
 >>На кого орать, если наглая рожа на работе?
 <<котэ наше фсе
====
 - У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
 - Это, типа, накопительная система скидок?
 - Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача бонусов!
====
 Сегодня в процессе: Судья - стороне: я вас уведомляю, что свою позицию надо доказывать, ну а свидетели ДТП у вас есть?
 - ну да, двое - там парень, там рядом сосед мой с собакой гулял
 Судья: явку в суд обеспечите?
 - конечно, обоих приведу..
 Судья улыбаясь: ну собаку то не надо, как мы ее допрашивать будем?
 - так если она на него залает, сразу понятно что узнала...
 Тут я встреваю, если допрашивать, то только с независимым кинологом, а то если я буду неуверен правильности отражения показаний в протоколе, как замечания то писать если че?
 Судья уже открыто смеется: ну да, к тому же это уже очная ставка получается...
====
 Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

 Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
 Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
 Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

  1. Осталось всего три репетиции до позора!
  2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  7. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
  8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
  9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
  10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
  11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
  14. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
  15. Уберите свой маникюр с грифа!
  16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
  25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  26. Мне не место с вами в одной музыке!
  27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
  30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
  31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
====
 Хорошо работать в секс - шопе: люди тебе дают деньги , а ты им - х...й!
====
 Была у мужика собака со странной привычкой - в любое время дня и ночи притаскивать хозяйские ботинки из прихожей в спальню и класть около его кровати. Попытки отучить ее от этого закончились неудачей. Даже если ночью он потихоньку уносил ботинки в прихожую, собака немедленно просыпалась, приносила их обратно и опять засыпала. В общем, с этим пришлось смириться, ботинки так и жили в спальне.
 Так длилось много лет, до тех пор, пока однажды собака не была за что-то наказана. После чего наутро хозяин не обнаружил ботинок на привычном месте.
 ... Они стояли в прихожей на коврике, ... носками в сторону выходной двери.
====
 Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед ...
 - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
====
 - Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
 - Я работаю за идею!
 - Я дам тебе две идеи!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)
Купил диплом на rdiploms . Прошел проверку без проблем! доставили быстро в мой город! Рекомендую