Выпуск 398

====
 Диалог в кафе:
 - Что вам?
 - Пюре и свинину.
 - Луком посыпать?
 - А это бесплатно?
 - А вам точно свинину можно?
====
 Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
 Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
 Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
 "Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
 "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
====
 Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает: ну как?
 А я не знаю, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
====
 Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
 Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
====
 - Привет,красотка! Номерок дашь?
 - Я кому попало номерок не даю!
 - А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?
====
 У нас в доме очень "классная" звукоизоляция. Вчера собиралась гулять, не могла найти телефон и вслух произнесла: "Блииин, ну куда я телефон дела? "и тут сосед из-за стенки: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс приходила."
====
 Вечер. Метро. Через турникет пытаются пройти два дедушки в сильном подпитии. Такие - пожилые петербуржцы. Интеллигентные, но в сопли пьяные.
 Сотрудник метрополитена их не пускает. Вежливо говорит, что вам туда нельзя. Ну, вы понимаете, что такое "нельзя" для пьяного петербуржца. У дедушек раздуваются ноздри... назревает скандал.
 Я ждал вызова полиции или традиционного "быковства" из серии "вали, дед, отсюда, пока не навалял".
 И тут работник метрополитена произносит магическую фразу:
 - Нельзя вам туда, потому что там перепад давления.
 Повисла пауза. Дедушки задумались. Наверное, в эти мгновения у них перед глазами пронеслись все их диагнозы и прошлые кризы. Переглянулись и пошли на выход со словами "не, ну все же верно, перепад давления. Зачем оно нам."
 Вот такие они - работники метрополитена - чуткие психологи и опытные коммуникаторы.
====
  - кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
  - имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
  - вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
  - кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
  - кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
  - кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
  - оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования)
====
 Изе задали на дом придумать задачку по математике.
 Изя долго думает, потом приносит маме тетрадку и мама читает:
 "Кролик весит 18 килограммов. Кабан весит 42 килограмма."
 Мама говорит - ой, Изя, но еще же должен быть вопрос! Это же задача!
 Изя вздыхает, уходит, приносит тетрадку снова, мама читает:
 "Кролик весит 18 килограммов. Кабан весит 42 килограмма. И ШО?"
====
 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
 Прошло 10 лет.
 - Еда говно.
 Прошло ещё 10.
 - Кровать жесткая.
 Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
 - Я ухожу.
 - Ну оно и понятно, жаловался ты дох*я!
====
 Новый русский едет на мерсе. Вдруг смотрит - впереди шлагбаум опускается.
 Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
 Есть - кричит с понтом новый русский.
 Дальше едет опять шлагбаум опускается...
 Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
 Есть - кричит новый русский.
 Дальше едет , снова шлагбаум...
 Проскочу - кричит новый русский и не проскакивает.
 ЕСТЬ!!! - кричит машинист тепловоза.
====
 Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
 - Скажите, а я вам совсем неинтересна?
 - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
 - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
 - Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
 - О, да, они такие хрустя...
 - А тесто месить любите?
 - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
 - Вот и я человек не бедный.
====
 Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
 - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - Интернет есть!
====
 Мне жена который год
 Дома зажимает рот.
 Обращаюсь к вам с вопросом -
 Как мне быть? - дышите носом!
====
 Приехал профессор в село провести лекцию. Собрали в сельсовете народ.
 Профессор встаёт из-за стола и говорит: - Товарищи! С точки зрения банальной эрудиции и фатальной неизбежности не каждый индивидуум способен игнорировать породоксальные тенденции потенциальных эмоций. Все молчат, никто не спорит.
 Мужик с задних рядов тянет руку. Профессор: - Да, товарищ. Что вы хотели?
 Мужик встаёт и говорит: - Оно, конечно, так. Оно не что-либо как и не как-либо что. А что касательно относительного, то безусловно. И что до всего до этого, то оно завсегда то же самое. А то приведись такое дело - вот тебе и пожалуйста!
====

До встречи, Free Cat