ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 338

====
  Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
 - Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. ?
====
 Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
  - Ну почему же нет?
  - Кот..
  - Что, блин,кот?
  - Не могу.. Он смотрит..
  Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
  - Хомяк..
  - КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
  - Хочу, чтобы он смотрел..
====
 Попадают три кота в кошачий приют.
  Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - дизайнера. Дают им каждому по миске с "Китекэтом".
  Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
  Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
  Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"
====
 Из доклада в госдепе США:
 - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
====
 Суровые русские

 Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
====
 Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
  - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
  - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
====
 По результатам перевоза библиотеки из родительской квартиры к себе домой вывела первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
====
 Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
 На кухню входит тёща с журналом:
 - Столица Анголы, шесть букв.
 Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
 - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
====
 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
  - А я сегодня по бабам поеду!
  Воспитательница:
  - Рома, куда ты поедешь?
  Мальчик:
  - Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
====
 Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
  - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
====
 Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
  - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
  Голос с заднего ряда:
  - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
====
 У менеджера Михаила была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
====
 История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
  А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
====
 Достоевский:
  Человек сделал.
  Человек страдал.
  Человек лишился рассудка.

  Чехов:
  Человек маялся бездельем.
  Человек беспричинно тосковал.
  Человек выпил чаю.

 Хемингуэй:
  Человек вошёл.
  Человек сказал: "Идёт дождь".
  Человеку ответили: "Да".

  Конан Дойл:
  Человек курил.
  Человек язвил.
  Человек раскрыл.

  Хантер Томпсон:
  Человек закинулся.
  Человек охуел.
  У человека отходняк.

  Стругацкие:
  Человек прилетел.
  Человек помогал.
  Человеку не рады.

  Уэллс:
  Человек полетел на Луну.*
  Человек переместился в прошлое.*
  Человек воевал с инопланетянами.*
  *впервые в мировой литературе

  Маркес:
  Человек - Хосе.
  Человек родил Хуана.
  Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
  Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

  Джордж Мартин:
  Человек умер.
  И ещё один человек умер.
  И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

  Кафка:
  Человек - человек.
  Человек - не человек.

  Мэри Шелли:
  Человек?

  Бегбедер:
  Человек потреблял.
  Человек употреблял.

  Воннегут:
  Человек умер нелепой смертью.
  ... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

  Оруэлл:
  Человек жил.
  Человек усомнился.
  Человека нет и никогда не было.

  Зощенко:
  Гражданин прописался.
  Гражданин занимал жилплощадь.
  Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

  Даниэль Дефо:
  Человек.
  Другой человек.
  Хвала Господу! Другой человек!

  Паланик:
  Человек.
  Другой человек.
  А, нет, один и тот же.
====
 Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

 Но нет, она не из тех, у кого "кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства". И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

  Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

  Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив "Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!"
  Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоём. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

  И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

  В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...   "Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да ещё натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот..." и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

  Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
  Ждём конца лета и осени.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)