ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 310

====
 Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
  Если и дальше будет идти дождь придется запустить её внутрь.
====
 - сынок, ты камасутру брал?
  - брал...
  - че-нить дорисовывал?
  - дорисовывал...
  - иди маму распутывай
====
 Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно есть ночью.
====
 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
 - Тогда я тоже гном.
====
 Нострадамус тычет своего кота носом в башмак, приговаривая: "Ну вот кто? Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!"
====
 Почему коты гадят в тапки?
  - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
====
 Знаете, почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
  Это старая история...
  Когда Моисей сошёл с горы Синай, и стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
====
 Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
====
 xxx: Ты был у мя дома?
 yyy: Ну..
 xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
 xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
 xxx: И, сцуко, сообразительный.
 xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы..
====
 Серена, а вы курите? курить вредно, ведь даже капля никотина убивает лошадь!
 Лошадь-то? Да ее не всякой лопатой убьешь....
====
 Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
====
 Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
  - какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
  и что делать?
  вроде папе и понравилось, и говорит - "красиво", и мама смеется...

  НО ЭТО ЖЕ НИХ...Я НЕ УТОЧКА!
====
 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
====
 На торговой базе в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
 Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
 Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
 В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
 В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
 В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
 Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
 Весна объединяет...
====
 Знаете, почему юристы не продают душу дьяволу?
  Среднестатистический юрист физически не может продать дьяволу душу. Но не потому, что у него ее нет))
  Юрист не может просто взять и подписать последнюю страницу договора. Нужно подписать КАЖДЫЙ лист. А с учетом того, что объем договора с дьяволом с учетом протокола разногласий, подготовленного юристом, составляет не менее ста листов, у юриста просто не хватит крови подписать этот документ.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)