ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 134

====
 "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.
====
 Самые надежные дискеты

 Сидим на работе, обедаем. Народ о чем-то трепется и среди прочего проскакивает фразочка "дискета размагнитилась", а рядом сидит девушка и очень внимательно все слушает. На следующий день эта самая девушка встречает меня фразой:
 - Алиска, у меня теперь самые надежные дискеты, не размагнитятся!
 Я их вчера два часа магнитом намагничивала!
====
 Нижнетагильская группа "ЗерГут" недавно перебралась жить на Урал и эту перемену в своей жизни решила отметить перформансом "Замуж за Екатеринбург". Участники группы - трое дюжих сибирских парней - обрядились в белые платья невест и, спотыкаясь на каблуках, повторили традиционный свадебный маршрут по всем достопримечательностям города. Надо сказать, что невольные зрители проекта отнеслись к "невестам" легко и доброжелательно.
 Неизбежные для такого рода проектов гомосексуальные интерпретации практически не звучали. Но одна бабушка все же выступила строгим судьей, заявив: "Они ж ни ходить не умеют, ни платье носить. Ну что это такое!"
====
 Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
 Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит "куда то" туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
 Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
 Результат - два трупа и подбитая машина.
 Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
 P.S. Я вот все мечтаю таким же "антирадаром" обзавестись.
====
 Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
 - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
 Ну ничего, в Photoshope все исправим!
====
 Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: "Собакам вход воспрещен", говорит другой:
 - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
====
 А где же процессор?

 Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним.
 Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).
 Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:
 - А где же процессор?
 Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные.
 Мужик отвечает:
 - Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
====
 - А вот интеpесно, почемy Моpфей, Hео и пpочая компания не могла возвpащаться из "матpицы" с помощью сотовых телефонов?
 - Таpиф невыгодный...
====
 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
 Он никогда не был женат.
 Он никогда не имел постоянной pаботы.
 Его последним желанием было "Пить".

 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
 Его звали Иисyс.
 У него всегда были пpоблемы с законом.
 Его мать не знала, кто был его отец.

 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
 Он pазговаpивал с помощью pyк.
 Каждое блюдо он запивал вином.
 Он не знал английского.

 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
 Он называл каждого "Бpат".
 У него не было постоянного адpеса.
 Hикто не нанимал его на pаботy.

 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
 Он никогда не стpигся.
 Он ходил босиком.
 Он основал новyю pелигию.

 ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
 Он стойко деpжался на допpосах.
 Он отдал свою жизнь за светлое бyдyщее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
 Он полyчил пpизнание только после смеpти.

 И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
 Он вошёл в бизнес своего отца.
 Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
 Он был yвеpен, что его мать святая, а его мать была yвеpена, что он Бог.
====
 Как pаспознать иностpанца в России:

 1. Постоянно извиняется за пустяковые погpешности.
 2. Hе знает имени кpокодила из мультфильма "Чебуpашка" (и не знает, кто такой Чебуpашка).
 3. Hе знает, кто такой Киса Воpобьянинов.
 4. Hе знает, что такое Сабантуй и ни pазу на нем не бывал.
 5. Hе знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
====
 Требуются програмисты на постоянную работу.
 Желательно знание ПК.
====
 Вы человечину ели?

 А все мОлодежь виновата. Вот сегодня меня соседский
12-летний сын просто убил. Подходит, спрашивает:
 - Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?
 - Нет. А почему ты спрашиваешь?
 - Да так просто.
 - А почему именно у меня?
 - Ну, вы там с компьютером возитесь, все знаете.
====
 Откуда долбо#б?

 Я недавно в военкомате усыхал. Входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе и я).
 А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т. д. Вошли, все нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в темных очках с джинцовкой на плече, одна рука в кармане, жует жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него.
 Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, он ничего не нашел и решил все-таки что-то сказать.
 Звучало это примерно так:
 - Ну, это, как там ее, ну, короче я пришел!
 Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. На что тот без промедления ответил:
 - А хрен его знает!
 Председатель еще более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил:
 - Откуда вы этого долбо%ба взяли?
 На что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил:
 - Так ведь сам пришел!
====
 Встречаются двое новых русских:
 - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
 - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
 - А-а-а, понял... Гонишься за дешёвой популярностью!
====
 Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды".
 Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)