ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 306

====
 В 18 веке один французский ученый задался целью установить, какой яд убивает быстрее - кофе или чай.
 Он получил разрешение провести опыты на преступниках, приговоренных к смертной казни.
 Одному арестанту стали давать в день по три чашки чаю, другому - столько же кофе.
 Первый дожил до 70 лет, а второй до 80.
 Ученый не пил ни чая, ни кофе, и скончался на 62-м году жизни.
====
 Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.
====
 Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
  Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
  Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
  Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
  Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
====
 - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
 - Я ее не ел, Холмс.
 - А миссис Хадсон говорит, что ели.
 - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
 - Потому, что готовит еду она, а не вы.
====
 В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
 - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
 - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
 - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
 - Простите, а где вы работаете, если не секрет?
 - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
====
 Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
====
 Про хорошего парня.

 Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
 Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
 Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): "Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой". Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: "Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря". Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.
 Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!
 Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. "Слабаки" - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: "Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит..."
====
 Для всех нельзя быть белой и пушистой - растащат на воротники...
====
 "Если мама учила меня быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа".
====
 - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
 - Как насчет Ленина?
====
 Призвали системного администратора на службу в вооружённые силы. Прибывает он на стрельбище, стреляет из автомата. Мишень не падает.
  Руководитель стрельб:
  - Нет попаданий!
  Админ осматривает автомат:
  - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
====
 На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
  Священник смотрит в декольте и говорит: "О, боже! "
  С небес раздается голос:
  "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
====
 Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!
====
 Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
 Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр"
.  Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. За столом сидит лорд лицом в тарелке с овсянкой, чипэндэльськая мебель "потрощена" топором в щепки, потрет королевы разрисован разноцветными фломастерами, в камине насрано, хозяйский сенбернар тихо скулит забившись в угол: Входит Бэрримор и невозмутимо спрашивает:
 - В чем дело, сэр?
 Лорд поднимает голову и устало произносит:
 - ОСТОПИ...ЕЛО Б..ЯДЬ!!!
====
 Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
  - Включен боевой режим.
  КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)