ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 267

====
 Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
====
 - А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
 - Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
====
 Антитерор по-белорусски

 К борьбе с терроризмом в братской Белорусси подошли со всей бюрократической ответственностью. Постановление правительства 1061 "О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций", обязало спецслужбы предоставлять данные на террористов строго по форме.
 В частности должны быть указаны: наименование террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации, наименование регистрирующего органа, местонахождение и адрес террористической организации, а также "фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и/или иного уполномоченного должностного лица".
 Интересно, каков регистрационный номер "Аль-Каиды"? А за номер телефона главбуха "Хезболлы" израильские спецслужбы выложили бы белорусским бюрократам немалые деньги, иронизирует "Московский комсомолец". Местная оппозиция тоже ехидничает: мол, следующее постановление будет "О порядке проведения террористических актов", в котором укажут, что о времени и месте акции следует уведомить власти не менее чем за 15 дней. Похоже, что при разработке документа форму просто "слизали" с какого-то другого законопроекта. Однако на практике парадоксальный документ может принести и положительные результаты: даже если белорусские террористы не планируют своих акций, теперь их можно легко привлечь к ответственности за отсутствие регистрации!
====
 - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
 - Ну, не дураков же лечить.
====
 В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
====
 - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
 - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
 - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
====
 Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
 Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
====
 Больше никогда не буду есть грибы. Я им вчера пообещал.
====
 Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
====
 Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
====
 Из жизни...
  По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
  - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
  Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
  - Женщина, ты это им сказала или нам?
  До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
====
 В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
====
      Как приготовить индейку

 Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.
 Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки.
 Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть щё сттттакан.
 Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи водтки в дин ссстакн и ... туды его.
 Псису в чечченииии 3 часффоф шарить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу ... ЩЩЩЁРТ!
 Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

 Приятного аппетита!
====
 Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
====
 Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)