ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 324

====
 В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить :
 - Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК.  Реакция отцов всегда одна и та же:  - К-как ч-человек?
====
 Диспетчер такси:
  - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
  - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
  - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
  - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
  - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
  - Так я пилота этого самолета везу.
====
  Стою в небольшой очереди в специализированном магазине для животных и их хозяев.
  Вдоль стеклянной стены-витрины расставлены клетки с разнообразными домашними животными - от мышей и белых крыс до змей и черепах. Кое-где аж в два яруса.
  Очередь женская, я в ней такой один. Какая-то дама консультируется по витаминам для питомца. Скучно.
  Заходит молодая парочка - 18-20 лет. Девочка вся такая воздушная, неземная, к поцелуям зовущая и паренек. Она рассматривает клетки, сопровождая это непрерывными восторженными "охами" и "ахами".
  Замечает клетку с хомяками. Те заняты своим делом - хомячат и чем-то набивают щеки, видимо, недавно выдали корм. Девочка сразу спрашивает своего парня: "Ой, мышки! А почему они без хвостов?".   Поскольку мне было скучно, а я кошатник, то объяснение родилось на лету: "Это бесхвостая кормовая мышь. Выведена специально, чтобы кошка хвостом не подавилась."
  Девочку от клетки аж отбросило. Очередь внепланово ржет и ломает мне комедию, а девочка растерянно смотрит на меня глазищами и пытается понять, шучу или нет.
====
 Жена звонит мужу:
  - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
  - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
  - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
====
 Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку.
 Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит.
 Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
 Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать.
====
 ... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза..
====
 Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
 - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
====
 Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу "ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ".
 Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ".
 Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
====
 На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли ...
====
 - Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
 - Принеси мне её голову.
====
 Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

 - Жизнь похожа на кружку чая...
  - Почему?
  - Да хрен его знает, я же не философ!
====
 Цыганка - мужику:
 - Позолоти ручку, дорогой! Всю правду скажу!
 Мужик достаёт 500 евро:
 - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
 Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
 - Ну вот видишь, не заслужила.
====
 Америка. Штат Аризона. Супружеская пара вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
  Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
  Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
  Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
  Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
  После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы об анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
  Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
  Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
  Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклонения от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
  ... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например права избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право на владение и на ношение оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
====
 Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
====
 - Бармен, мне как обычно!
 - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н#***й отсюда!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)