ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 82

====
 Мы сейчас проверим

 Сегодня утром, 1 мая: Утро, похмелье, иду в магазин, беру пиво, встаю тут же за столик, поглощаю... Напротив, за соседним столиком, мужик сверхбомжеватого вида. Куртка типа фуфайки, дырявые штаны, ботинки без шнурков. Всё заляпано, дух его даже до меня доносится. На вид - лет за полста будет. Подходит к нему аналогичный конь, знакомится. Пьют за знакомство. Пойло у них кончается. А, забыл упомянуть, у первого в ногах пакет с пивными бутылками (он и мою пасёт). Ведут такой разговор:
 - Пойло кончилось. Надо бы ещё. У тебя есть бутылки, давай сдашь их, купим.
 - Не могу, здесь очень дёшево принимают. Вот на базе за городом они на 20 копеек дороже.
 - Так праздник же, база не работает?!
 - А это мы сейчас проверим.
 Достаёт из кармана МОТОРОЛУ и звонит туда.
 - Девушка, с праздником вас, вы сегодня бутылки почём принимаете? По 1, 30? Спасибо.
 Уходят... У меня глаза вылезли на лоб! Не знаю как в крупных городах, а в нашем не у каждого новый русский есть мобильник...
====
 Звонок

 Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики Алле, #@$, какого фига в 8 утра! с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
 Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню покусать после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта... договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой МГТС и текстом типа:
 - Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле.
 Финиш.
====
 А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!

 Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
 Юра:
 - Ну, как?
 Света:
 - Классно!!!
 Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
 Света:
 - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
 - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
 И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь..
====
 Торт

 История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т. ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью "Торт". Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет... Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком:
 - Вася!.. Где мой Васенька?!
 Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота...
====
 Минет в Древней Руси

 Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
 "Минет еще не один десяток лет... "
====
 Нормальная семья

 Я живу и работаю в г. Новокубанске, а жена учится в Академии в г. Пятигорске (расстояние 300 км). Встретил её с автобуса и везу домой. На посту останавливает подозрительную машину, ГИБДД-шник. Подошёл, представился, документики... Заглянул в машину, увидел жену, с дочкой на руках и задаёт стандартную фразу "куда-откуда-зачем". Т. к. объяснять долго неохота, да и на работу опаздываю, то не сильно вдумываясь в слова говорю:
 - Жена В ГОСТИ приехала - домой везу.
 Он заржал, отдаёт документы и говорит:
 - Нет. Ну, в принципе, НОРМАЛЬНАЯ РОССИЙСКАЯ СЕМЬЯ!
 Всю оставшуюся дорогу мы "плакали"...
====
 Кто эти дяди?

 Иду я однажды по Красной Площади, а на встречу мне девушка с ребенком. Он у нее спрашивает, показывая пальчиком на памятник Минину, и Пожарскому:
 - Мама, кто эти дяди?
 Она ему отвечает:
 - Да фиг его знает, по-моему они Москву, что-ли обосновали...
====
 Здрасте, я глюк!

 Как вам такой расклад: Сижу на работе, звонит телефон. Поднимаю трубку, а там такой приятный мужской голос на мое добрый вечер выдает такую фразу:
 - Здравствуйте, извините, но я - глюк телефонной сети! До свидания...
 Я в ауте...
====
 Искусственный разум

 В общем, картина: сидим, работаем у друга дома (программеры мы), он за десктопом, я за ноутбуком. В общем, работа кипит. Закончили очередной кусок проекта, компильнули, потестили - работает. Можно отвлечься. Решаем посмотреть телевизор. Подползли, включили, отползли... и тут-то началось. Телек начинает уменьшать громкость. Ищем ленивчик, убираем его в другую комнату - ни фига, не помогает. Думаем - ну, всё, абзац телеку. Решаем посмотреть, в чем же т рабл. Только подходим к телеку - перестает убирать громкость, отходим - опять начинается... В голову упорно лезут мысли об электронном разуме - смотрит, мол, что никому не интересно, на фига ж стараться тогда. Хотите, мол, смотреть - пожалуйста, садитесь возле телека. Через час раздумий коллега начинает сползать на пол от хохота. Меня, естественно, весьма интересует причина такой бурной радости. Он ничего сказать внятно не может, только показывает пальцами на диван. Я оборачиваюсь, на диване лежит ноутбук. Инфракрасным портом направлен на телевизор, зараза! Не знаю уж, какие там сигналы у них совпали, но, видимо, телек периодическое моргание (опрос на предмет появления новых устройств) порта воспринял как призыв к понижению громкости. Вот вам и весь интеллект...
====
 Приколы водителей троллейбусов

 Когда-то в совковые времена работал я на Комбайновом заводе. Он на отшибе - конечная троллейбуса. Вечером, в 6 часов, троллейбус полностью набивается мужиками и едет по маршруту. Через 4 остановки ещё один завод. Мужики с этого завода пытаются влезть в переполненный троллейбус. Нормальная ситуация - когда водила сначала трогался - потом двери пытался закрыть. Этот был принципиальным:
 - Не поеду".
 - Поедешь!
 Водила:
 - Нет! Мне торопиться некуда, а вам домой надо - ВЫ ЖРАТЬ ХОТИТЕ!
 От смеха народ попадал из дверей, они закрылись, троллейбус тронулся.
====
 Синий попугай

 Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая - не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил:
 - Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!
====
 Торжественный пробег имени Общества Красного Креста

 Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
 К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После, естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
 - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ї , торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
 Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
====
 Прочитала на днях анекдот:
 Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
 - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
 - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 ... И вспомнила случай из моей жизни. Есть у меня старшая сестра Лена. И у неё замужняя подруга Нина. Сидим мы (я, Лена и Нина) как-то у нас дома и ждём Нининого мужа Сашу. А у Лены на батарее висит постиранное нижние бельё. Сидим, болтаем и тут сестра моя выдаёт:
 - Сейчас Саша придёт, надо хоть трусы снять...
 Нина была просто в шоке, я тоже немало удивилась... Тут Лена поняла, что она сказанула и пояснила, что она имела ввиду с батареи...
 Мы до самого прихода Саши успокоиться не могли..
====
 Узнал

 Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь.
 Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
 - А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
====
 Про мышей

 Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного).
 Я похихикал, ну, и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это единственный выход... Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа, так что я благополучно про это забыл.
 А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA), текст которой гласит: "Leave рaрer traу out at the end of the daу - to keeр the mice homeless and so theу stoр shitting in mу рrinter. I cant take it anуmore... "
 Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали гадить в мой принтер. Я так уже больше не могу... "
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)