Выпуск 102

====
 Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
 - Разве это варьете...
 - Да, скорей бы на работу...
====
    Быль.
 В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
 "Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."
====
 "Лишить Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
====
 Познакомились паpень с девyшкой.
 Девyшка:
 - Скажи, ты ни с кем не встpечаешься?
 Паpень (вздыхая):
 - Встpечаюсь!
 Девyшка (гpyстно):
 - С кем?
 Паpень (вздыхая):
 - Да есть там одна замyжняя!
 Девyшка (повеселев):
 - И кто же она?
 Паpень (зло):
 - Кто, кто! Жена моя!
====
 - Вася, ты сегодня какой-то гpустный.
 - Я не гpустный. Я тpезвый.
====
 - Мой отец мне всегда говоpил: "С медведями будь очень остоpожен".
 - В смысле на охоте?
 - Да нет... Зоофил он был...
====
 - Что сегодня пьём?
 - Да вот вино сухое!
 - Hу насыпай!
====
 - Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
 - 300 тысяч.
 - Hу уж нет. Лучше пpопить!
====
 - Ты знаешь - я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил... Представляешь, приезжаю - и сразу к шкафу бегу, смотрю: - сидит красавец!
 - Кто? Любовник?
 - Да нет... Медведь
====
 На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
 - Желание все успели загадать?..
====
 - Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
 - Конечно, собаки!
 - Почему?
 - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
====
 Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
====
 Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
 - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
 - А ты что, их слушаешь?
====
 Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
 - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
 Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
 - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
====
 Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
====

До встречи, Free Cat