ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 211

====
 На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
 Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
  Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
====
 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
 - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
 А теперь какой-то гад мой яд выпил.
====
 Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
  На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
  Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
  Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
  К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
  Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
  Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
  От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
====
 Дагестанцы и сало

 Рассказал приятель, приехавший в отпуск историю из разряда армейских кор. Заходит он как-то в комнату капитанскую (местная игротека, по необходимости столовая и вообще - кают-компания). А там двое из служащих в части дагестанцев ЖРУТ (именно с такой степенью экпрессии) сало... ... А дагестанцы эти, само собой, исламисты...
 - Что это вы делаете? - говорит им он, - это же грех для вас! (Как он рассказывал эти дагестанцы также и полы не моют и не подметают по религиозным соображениям)
 Один из них поднимает голову:
 - А мы под крышей, Аллах не увидит!!!
 И снова за сало.
====
 Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
 Представляете реакцию этого загорающего?
====
 В начале сотворил Бог небо и землю.
 И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
 И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
 И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
 "...ладно, она накрасится"...
====
 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
  2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
    пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
    искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
  3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
  4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
  5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
  6. Обтекаемый корпус - тоже.
  7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
  8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
  9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
  10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
  11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
  12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
  13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
  14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
  15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
  16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
  17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
  18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
  19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
====
 Чтобы поставить себе действительно последнюю веpсию MS Windows, пpидётся yничтожить всех до последнего пpогpаммистов Microsoft...
====
 - Твоя собака утащила мои туфли!
 - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
====
 - Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
 - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
====
 Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
 - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту!
====
 Вопрос спикеру палаты лордов:
 - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?
 - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
 - В таком случае я вынужден отказаться от намеренья назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей!
====
 - Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
 - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
====
 Армянскому радио задают вопрос:
 - Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
 Армянское радио отвечает:
 - Одним пьяным меньше.
====
 - Что значит "миpовой секс-символ"?
 - Это человек, котоpый зае#ал весь миp...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)