Выпуск 418

====
 - Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
 - А что вы хотите? Двести лошадей!
====
 Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? ... "
====
 Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."
====
 А маму кто купил?

 Внучка за обедом спрашивает бабушку:
 - А откуда я взялась?
 - Тебя мама купила в магазине.
 - А маму кто купил?
 - Я.
 - Лучше бы ты, баба. пряников купила.
====
 Сгорел на работе

 Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно...
====
 Письмо слона

 Мой десятилетний сын учится сейчас в начальной школе. Не перестаю удивляться, сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы на вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время. С другой стороны заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны - по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный, написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: "Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой Африканский Слон..." После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается. Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждали ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: "А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?"
====
 Удобрение

 Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та, конечно, же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т. п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
====
 Неправильный прогресс

 На одном американском ипподроме решили внедрить инновацию - переделали стартовые боксы. Если кто не знает, перед стартом лошадей и их жокеев заводят в такие небольшие комнатки, называемые в Америке боксами. У них должны быть дверцы в передней части, которые обязаны мгновенно открыться вместе с выстрелом стартового пистолета. Это такое средство борьбы с фальстартами. И вот, на этом ипподроме дверцы сделали зачем-то не из двух створок, как обычно, а из четырех. Уж и не знаю, зачем они придумали такой странный вариант, может быть, чтобы жокей мог при необходимости выглянуть через верхние створки, или еще зачем, не важно. Важно, что почти сразу эта система сглюканула - на старте открылись не все створки, а только нижние. Лошади, не сговариваясь, пригнули головы и ломанулись в сторону финиша. Только вот жокеи за ними последовать не смогли, поскольку мгновенно все оказались сброшенными верхними створками на землю. Хорошо еще, что правила обязывают жокеев быть в шлемах. Вот он, пример прогресса, ведущего в неправильном направлении.
====
 Попкорн

 Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит: - Мне две попы корна!!!
====
 Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
 По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
 На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать
====
 Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник - это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу, а баба любит гомика, который любит этого мужика - вот это треугольник. Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серёгу. Сука, я найду этого Серёгу!" И я говорю: "Братан, успокойся, если это реально треугольник, Серёга скоро сам тебя найдет!"
====
 Прапорщик солдату: - Вот эти доски покрасить и выбросить!
 Солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
 Прапорщик: - Да на кой ляд нам крашеные доски!
 Солдат: - Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
 Прапорщик: - Так ведь краску куда-то надо же девать!
====
 - Доктор! У меня слабость и сопли...
 - Значит, Вы- слабак и сопляк!
====
 - Сара. сколько вы весите?
 - 120 килограмм в очках.
 - А без очков?
 - А без очков я не вижу весы...
====
 - Я хочу попросить руки Вашей дочери.
 - А сколько Вы зарабатываете, молодой человек?
 - 100000.
 - Ну, это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит.
 - Ну она у Вас и засранка.
====

До встречи, Free Cat