ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 317

====
 Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
  - Их нет дома.
  - А где они?
  - Папа в тюрьме, мама в морге.
====
 Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
====
 Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
====
 Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
  Мамаша пытается успокоить ребенка:
  - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
  Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
  А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
  - Лиза, молчать! Место!
  Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
  - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
  Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
  - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
  А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
  - Лиза, голос!
  Счастливое гавканье поехало вверх.
====
 На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
  Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
  - Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду.
  Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
  - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
  Тот подходит.
  - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
  Не забуду этот взгляд никогда.
====
 Хожу по переполненному супермаркету,выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
  В руках списочек заботливо составленный второй половинкой,по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
  Встал,сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
  - А ну покажи.
  Даю ему записку.
  - Мля, селедку забыл.
====
 Она: а как скриншот делать?   Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
  Она: оба
  Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
  Она: ну-ну...
  Она: а простой?
  Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
  Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом*
====
 В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
  - У меня кнопка "Пуск" пропала!
  Сисадмин невозмутимо отвечает:
  - Сперли!
  Глав. бух:
  - Кто спер?
  Сисадмин:
  - У кого две - тот и спер.
====
 Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

 Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
 Котики делают то же самое, но нам это нравится!
 А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.
====
 Ходила белочка к Петрову три года, ходила-ходила. а потом раз, и влюбилась...
====
 К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
  - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
  Немного удивленный пастух отвечает:
  - Конечно, почему бы и нет.
  Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
  - У тебя в стаде 1586 овец.
  - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
  Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
  - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
  Немного подумав, мужик говорит:
  - Ну давай.
  - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
  - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
  - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
====
 Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится выморочной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей выморочных черепах?
====
 Спрашиваю у соседской девочки:
 - Что тебе больше всего понравилось в мультике "Маша и Медведь"?
 - Холодильник медведя...
====
 На кассе супермаркета:
  - Пакет берёшь?
  - Вы как-то неуважительно со мной говорите:
  - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
====
 Идеал юзверя для сисадмина - это Венера Милосская!
 И девушка красивая и руки уже оторваны.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)