Выпуск 246
====
Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!
====
Kовбой заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей,
так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу -
я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Его товарищ подсаживается к нему
и спрашивает:
- Эй, ты о чем задумался?
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я
- лесбиянка!
====
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. Потом
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь
думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет
интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог
начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого
догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
====
Объявление об объединении "Майкрософта" и "Линукса". Эмблемой новой
системы выбрано изображение пингвина, выпадающего из окна.
====
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула
его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее
супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего
отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине,
в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов
все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели
на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно
заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что
такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской
болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли",
а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она
рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала
"не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула
и сказала: "Дошло наконец!"
====
Во всем виноват вирус
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40,
голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в
задницу шприц (потом два дня болела), сказали:
- Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем - и
уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих
юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае, если я
облажался, говорить точно такую же фразу.
====
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
====
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
====
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
====
Windоws uр, Windоws dоwn
Залезаю я в американскую машину (Рlуmоuth, модель не помню,
вроде Sunbird), ну, вот, а там стеклоподьемники
электрические и на них три кнопки: верхняя - Windоws uр,
нижняя - Windоws dоwn и по центру... фигейте! Windоws 95!
После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что
при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло
отъезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки,
всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла.
====
Перевод для Рussу саt
Недавно я поставил на свой комп систему перевода, подключил
к этому чуду все словари, и решил попробовать, как
работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру
перевода перевести Рussу саt, каково же было моё изумление,
когда после секундного раздумья я прочитал результат:
"Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"". Отходил я минут
15.
P.S. от Free Cat-a: переводится просто "кошечка" ;)
====
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
====
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
====
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
====
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
====
До встречи, Free Cat
|