ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 188

====
 Любовь зла... Все козлы!!!
====
 - Василь Иваныч, танки в огоpоде!
 - Гони их, Петька, самим жpать нечего...
====
 Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать подpостка:
 - Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тpатит на наpкотики!
====
 Подходит к монахам главный и говорит:
 - Сегодня на обед будут бублики...
 Все монахи:
 - Гы-гы-гы ...
 - Гы-гы-гы не будет - бублики ломаными подадут...
====
 Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
 - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
 - Это как?
 - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
====
 Мужик приходит устрaивaться нa рaботу, его нaчaльник спрaшивaет!
 - Hу ты кaк, выпить любитель?
 - Дa ну что вы, профессионaл!
====
 Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
====
 В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
 - Мне, будьте добры, курочку!
 - Пожалуйста.
 - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
 - Как прикажете, соусом польем.
 - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
 - С чесночком обязательно.
 - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
 - Ну, уж морковочкой... сделаем.
 - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
 - Сей момент, петрушечка имеется.
 - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
 - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
 - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
 - Нальем, нальем...
 За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
 - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
====
 Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда бензопил.
 Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.
====
 Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история. Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
 А вы говорите - Чернобыль...
 PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.
====
 - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
 - Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
====
 Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
 - На что жалуетесь?
 - На отсутствие денег.(философский взгляд)
 Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
 Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
====
 Стоят два психолога на остановке:
 - Что-то автобуса долго нет...
 - Хочешь поговорить об этом?
====
 Степени загрязнения студенческих носков:
 - выжимаешь, течёт;
 - бросаешь к потолку, липнут;
 - разуваешь ботинок вместе с носком;
 - пахнут, но не существуют.
====
 Беседуют два программиста.
 - Чем программист отличается от обычного смертного?
 - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
 - Это как же?
 - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
 - Естественно TRUE!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)