ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 304

====
 Учительница на уроке.:
  - Дети, кто такой Чапаев?
  - Это предводитель негров!
  - Каких ещё негров?!
  - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
  - Чапаев - предводитель красных!
  - Что, там и индейцы были замешаны?!!
====
 Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук.
====
 - Сегодня у нас будет контрольная.
  - А калькулятором пользоваться можно?
  - Да, можно.
  - А транспортиром?
  - Транспортиром тоже можно.
  - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
====
 Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
====
 В России только у одного слова есть абсолютная свобода. Ибо никто и ничто не мешает нам писать его на заборе)))))
====
 Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
====
 - Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, с*ать, спать и пить!
  - И что ты сделал в первую очередь?
  - Сел за комп.
====
 Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
  - Ящик водки!!!
  - Ох ты, бл@дь, какой ранимый!!!
====
    Заяц и специалист

  Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
  Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
  Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
  - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
  Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.
  Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
  В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
  Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
  - Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
  Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.
  Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
  Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
  Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...
====
 Блондинка на автобазаре

  С утра отправился на автобазар.
  Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
  Блондинка-автомеханик - уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
  Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
  К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
  Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
  Всё повторяется.
  Скандал, возврат денег, следующий продавец.
  Блондинка покупает свечи.
  На этот раз угадала.
  Машина заводится.
  Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
  Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
  Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
====
 Дети в садике.
  - А меня аист принёс!
  - А меня из интернета скачали!
  - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
====
 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
  - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
  - А что такое тендер?
  - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
  - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
  - Я не выучил.
  - Садись, пять.
  - Спасибо папа.
  - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
  - Нанотехнологии!
  - Почему?
  - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
  - Молодец!
  - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
  - Опять по 500!
  - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
====
 Если на душе скребут кошки. то это они не просто скребут. а закапывают насратое.
====
 Наказание

 Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:
 - В Христа веруешь?
 Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.
 - Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.
  - Обрезан хоть? - заинтересовался вдруг Пётр. - Фамилиё как?
 - Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.
 - Кацман! - посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.
 Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об нёбо и окунулся в изучение формуляров.
 - В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, - Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.
 Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилича грядущими муками очищения. Интересно, как? - подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться.
 По воскресеньям в Чистилище давали выходной. В принципе, режима как такового тут и не существовало, считалось, что души, попавшие в очищение, почти безгрешны и неопасны. Быстро освоившись тут, Аарон Израилич через неделю взял увольнительную, решив слетать приведением в Биробиджан. Навестить родственников и дать знать, что с ним всё в порядке.
 Дома фотография покойного висела на видном месте - посреди стены. Кацман удовлетворённо сдул с неё пыль, подышал на стекло и протёр портрет локтем. С изображения он смотрел на себя строго и даже немножко трагически, будто наперёд зная о случившемся позже несчастии. Жены уже не было, она, наверное, убежала с утра на рынок, а дочь, начиная с пятницы, как всегда шаталась неизвестно где. "Малолетняя проститутка", - в сердцах подумал Аарон Израилич, усевшись ждать за кухонный стол. На стареньких часах с кукушкой пробило девять утра.
 В половине двенадцатого ночи за входной дверью послышался смех. Щёлкнул замок, в коридоре послышалась возня. Кацман, отсидевший за день всё, что возможно, вскочил и полетел на свет шестидесятиваттной лампочки. Повернувшись спиной, его вдова страстно целовалась взасос с каким-то грузином. Аарон Израилич задохнулся и обмер.
 Волосатая рука грузина задрала юбку вдовы и искала что-то в трусах. Трусы были новые, кружевные, Кацман таких и не видал на супруге. Несмотря на большую разницу в возрасте и свою молодость, жена Аарона Израилича, в части касаемой нижнего белья, всегда одевалась скромно. Консервативно, как ханжески считал он.
 К тому времени как Кацман немного пришёл в себя и прекратил пялиться на кружевные трусы, грузин развернул молодую вдову к себе спиной, наклонил и изготовился уже совершить непотребство. Сознание Аарона Израилича вновь помутилось. Женщина стонала в блаженственном предвкушении, вид её был настолько распутен, что приведение Кацмана вконец двинулось рассудком и, повинуясь безотчётной ярости рогоносца, яростно впилось в обнажённый левый сосок. Распутная вдова взвизгнула, выпучила от боли глаза и, увидав перед собой покачивающийся в дымке силуэт вонзившейся в грудь плешивой головы покойного мужа, схватилась за сердце и от неожиданности умерла.
 Пётр устало ужинал и просматривал видео смерти вдовы. Кацман с женой стояли поодаль, друг на друга не поднимали глаза и ждали приговора. Сам Пётр задумчиво перематывал диск, не зная какое принять решение. Женщина не попадала под статью Прелюбодейство, так как была уже месяц вдовой, а сам Кацман не вписывался в параметры Не убий, так как на момент инцидента был уже трупом. Но Петру нестерпимо хотелось сослать в Ад обоих.
 Гуляя обычно в это время у стен Рая, прощённый всадник Понтий Пилат словно прочитал мысли Петра.
 - Верни их обратно в мир, - хитро прищурившись, шепнул на ухо апостолу прокуратор. - И запрети разводиться. Сами себя накажут.
 Пётр сначала неободрительно посмотрел на Пилата, который вмешивался не в своё дело, а затем задумался, осознавая предложенный римским наместником совет. Глянув грядущее, Пётр обмер от восторга предстоящего наказания. Улыбка незамутнённого счастья озарила его лицо.
 - Дарую вам долгую жизнь, - важно и торжественно сказал он супругам и, как только те испарились, захохотал что есть сил.
====
 - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
 - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)