Выпуск 21
====
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
====
американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.
американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
====
Объявления в автобусах
В Англии: Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем.
Во Франции: Не разговаривайте с водителем.
В Германии: Запрещается разговаривать с водителем!
В Италии: Строго запрещается отвечать водителю!!!
====
- Как развести женатого?
- Зачем тебе коктейль? Принимай в неразведенном виде... /ZhUrA
====
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди.
Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам
нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?"
Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой,
как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами,
тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.
====
Приносит человек часы в мастерскую. Мастер снимает крышку - оттуда вываливается мe:ртвый
таракан.
- Э, мужик, да там машинист сдох.
====
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- ну, и что надо сказать? - говорит она.
- ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- и это всё?
====
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.
====
Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить.
====
С героями трудно чистить картошку.
====
Бог сотворил человека по своему образу и подобию, а человек отплатил ему тем же.
====
Энергия любит материю, но изменяет ей с пространством во времени.
====
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно
за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
====
Hедавно идy смотpю висит обьявление ПРОШИВКА ОБУВИ нy я немного на слове ПРОШИВКА
и тоpмознyлся - дyмаю а каким пpогpоматоpом и какyю веpсию ...
====
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на
сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
====
До встречи, Free Cat
|