Выпуск 165

====
 Доярка доила корову,а в реке все отражалось наоборот...
====
 Посетитель:  - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
 - И что вы там пишете?
 - Париж, бульвар Монмартр...
 - Но вы же живете в Челябинске!
 - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
====
 Спорят христианин с буддистом.
 Христианин:
 - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
 Буддист:
 - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
====
 Посетитель:
 - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
 Бармен:
 - Почему вы так решили?
 - Потому что я никого из них не знаю!
====
 Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. "
 Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
====
 Проснулся

 Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьяный до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять. Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит:
 - Лех, а давай у него колонки спи#дим!.
 Я растерялся, а водитель говорит:
 - Не надо, я вам пятерку скину!
 Но друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.
====
 Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"
====
 Как-то сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
====
 Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый!
 - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
 - Ну вот и порядочек!
 - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
 - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
====
 Детские мучения

 Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром:
 - Ах какая мука воспитывать эту противную маму!
====
 Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
 - Ну чеснэ слово, як диты!:-)
====
 Кто этот дедушка?

 "Тюменские ведомости" решили накануне дня рождения вождя коммунистов всех времен и народов Владимира Ильича Ленина провести опрос среди детей: а кто же все-таки такой этот дедушка, что лежит в Мавзолее, и помнят ли его нынешние ребятишки.
 Женя, 12 лет: "Ленин - это мужик. Знаменит он тем, что в честь него назвали город Ленинград и в Мавзолей его положили за его знаменитость."
 Даша, 12 лет: "Вроде как вождь был какой-то, я не знаю. В школе мы про него вообще ничего не проходили."
 Аня, 9 лет: "22 апреля раньше отмечали День победы, День защитников отечества, а сейчас его отмечают 23 февраля. Ленин-то наш бывший президент. Если б не было его, мы бы не выиграли войну. Мавзолей - это такое заведение, где лежат люди, которые уже мертвые, но они не разлагаются."
 Ира, 8 лет: "Ленин - это писатель, он стихи хорошие пишет."
 Роберт, 9 лет: "Ленин как бы президент. В Мавзолее он лежит, потому что его какая-то тетенька зарезала."
 Никита, 8 лет: "Ленин военный был. Или фашист, я не помню точно."
====
 Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
====
 Встречаются двое.
 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
 - Hеее!
 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
 - Hу нет!!
 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
 - Нееет!!!
 - Так что ж ты к моей жене пристаешь?
====
 Вчеpа в лифте застpяли два сексyальных маньяка. Пока 1:1.
====

До встречи, Free Cat