ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 29

====
 Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
 - Постойте, мисс, мы вам свечи поставим.
 - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
====
 Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
 - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
 - А ты чё, Фрейд, что ли?
 - Причем тут Фрейд?
 - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
====
 У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
 - Опять жрешь, тварь?
 Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
 - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
 Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
====
 Коppеспондент:
 - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
 Генеpал:
 - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
====
 Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из "мерса" вылезают "братки", хватают владельца "Запорожца".
 - Дед! Ты попал на крутые "бабки"!
 - Да нет у меня денег!
 - Квартиру гони!
 - В сарае живу!
 - Убьём!!!
 - Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберёмся...
 - А он у тебя кто?
 - Да директор птицефабрики.
 - Давай, звони, пускай деньги везёт...
 Через несколько минут приезжает БТР, из него выскакивают малые в камуфляже, метелят "братков".
 Самый мощный из них говорит:
 - Папа, сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
====
 Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
 - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
====
 Мyжик идет по пyстыне. Идет день, два... yже чyть ли не yмиpает от жажды.
 На десятый - видит: вдалеке показалась вода. Обpадовался, подходит ближе, целyет водy, танцyет и востоpженно кpичит:
 - Вода! Вода!
 Тyт емy навстpечy из воды дpyгой мyжик выходит и так же с pадостью оpет:
 - Земля! Земля!
====
 Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик вчерном и пьет виски.
 Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
 - Тут такойветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгиваетв окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты.
 Второй выпрыгивает вокно и со свистом летит вниз.
 Подходит бармен:
 - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
====
 Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
 "Налево пойдёшь - п##ды получишь,
 направо пойдёшь - п##ды получишь,
 прямо пойдёшь - тоже п##ды получишь."
 Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
 "Решай быстрей, а то прямо здесь п##ды получишь!"
====
 Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
 - Алло, ветеринар?
 - Да! У вас что-нибудь срочное?
 - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
 - Пригласите кота к телефону!
 - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
 - Ну я же прекратил!
====
 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
 - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
 Тим встает и гордо говорит:
 - Она - доктор.
 - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
 Девочка стеснительно произносит:
 - Мой папа разносит почту.
 - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
 Билл гордо встает и объявляет:
 - Мой папа играет музыку в борделе!
 Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
 - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
 Тот отвечает:
 - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
====
 Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
 Менеджер говорит:
 "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
 Парень отвечает:
 "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
 С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
 Менеджер говорит:
 "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
 Парень отвечает:
 "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
====
 У Хаима умерла жена.
 Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
 - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
 В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
 - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
====
 Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
 - 300$
 - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
 Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась.
 Потрахались, она и спрашивает:
 - А где извращения?
 - А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
 - Долго?
 - А пока деньги назад не вернешь.
====
 На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
 - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
 - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)