Выпуск 29
====
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам свечи поставим.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
====
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
====
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест,
постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет
горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник.
И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и
с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится
жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью
мы потом долго смеялись:)
====
Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
====
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из "мерса" вылезают "братки", хватают владельца "Запорожца".
- Дед! Ты попал на крутые "бабки"!
- Да нет у меня денег!
- Квартиру гони!
- В сарае живу!
- Убьём!!!
- Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберёмся...
- А он у тебя кто?
- Да директор птицефабрики.
- Давай, звони, пускай деньги везёт...
Через несколько минут приезжает БТР, из него выскакивают малые в
камуфляже, метелят "братков".
Самый мощный из них говорит:
- Папа, сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а
командир спец отряда "Беркут".
====
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату,
где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
====
Мyжик идет по пyстыне. Идет день, два... yже чyть ли не yмиpает от жажды.
На десятый - видит: вдалеке показалась вода. Обpадовался, подходит ближе,
целyет водy, танцyет и востоpженно кpичит:
- Вода! Вода!
Тyт емy навстpечy из воды дpyгой мyжик выходит и так же с pадостью оpет:
- Земля! Земля!
====
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик вчерном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такойветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгиваетв окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает вокно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
====
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдёшь - п##ды получишь,
направо пойдёшь - п##ды получишь,
прямо пойдёшь - тоже п##ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п##ды получишь!"
====
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
====
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
====
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных
презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин
выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью
не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
====
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время
выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке
толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит
вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший
на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
====
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась.
Потрахались, она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
====
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака
торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады
под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
====
До встречи, Free Cat
|