ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 148

====
 Один друг поехал в Таиланд, взяв с собой жену и собаку. Прилетели, устроились, шикарный отель, то се. Погуляли по столице. Решили пообедать и зашли в какой-то местный ресторанчик.
 Тут к ним шустро подбежал какой-то туземец-официант и, указывая коричневым пальцем на собачку, стал что-то быстро-быстро лопотать на местном наречии. Они, хотя местного тарабарского языка и не знали, поняли, что в ресторан с собаками нельзя и у ресторана есть специальная комната, где оные животные содержатся, пока их владельцы утоляют аппетит.
 Отдали собаку официанту и заказали салатик, шашлычок, винцо... Сели, расслабились, тяпнули по винцу, тут им принесли салатик, шашлычок... И отдельно, НА БОЛЬШОМ БЛЮДЕ - СОБАКУ, ПРИГОТОВЛЕННУЮ ПО СТАРИННОМУ РЕЦЕПТУ, С МЕСТНЫМИ ОВОЩАМИ.
 Не возите с собой любимых собачек и кошечек в страны, обычаев которых не знаете... ;-)
====
 Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному. А собачку (той-терьер - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъезд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно"выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те-старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм,собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник.
 Хозяева заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой.
 Вот такая она - охота с той-терьером.
====
 - Что такое русское застолье?
 - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
 - А собака зачем?
 - Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
====
 - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
 - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
====
 Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
====
 Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".
====
 Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
 Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
 Но стоит исполином Илья.
 Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
 Но стоит, Илья как вкопанный.
 Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот...
 Тут-то ему и поплохело.
====
 Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти.
 Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
 - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
 - Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!
====
 Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.
====
 Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
====
 Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
 Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
 Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
====
 Я бы и уверовал в Бога, да смущает толпа посредников.
====
  Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
 Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
  Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
  Герой. Да, уже около двух лет.
  Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
  Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
  Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
  Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
  Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
  Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
  Ведущий. Поняли?
  Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
  Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
  Герой. Hу, типа, угу.
  Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
  Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
  Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
  Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
  Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
  Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
  Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
  Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
  Ведущий. У вас бывают ломки?
  Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
  Ведущий. Hо вы хотите бросить?
  Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
  Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
  Ассистенты с микрофонами обходят зал.
  Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
  Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
  Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
  Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
  Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
   (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
  Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
  Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
  Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
====
 Чудеса авиапутешествий:
 завтрак в Варшаве,
 обед в Лондоне,
 ужин в Нью-Йорке,
 багаж в Буэнос-Айресе
====
 Рай: Английский замок, Китайская еда, Американская зарплата, Русская жена.
 Ад: Английская еда, Китайская халупа, Американская жена, Русская зарплата.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)