ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 320

====
 Знакомый рассказывал. Учился он в рижском институте гражданской авиации еще в советское время. Один студент опаздывает на первую лекцию, которую читает старенький профессор-еврей. Студент не знает его имени, но на подходе к аудитории стоит несколько человек из группы студентов постарше. Он, кивая на аудиторию, где идет лекция, на которую опаздал:"Ребята, не подскажете , как препода зовут?" Они ему:"Шлёма". Он: "А отчество?", "Яковлевич".
 Опоздавший открывает дверь и говорит: "Извините за опаздание, Шлемофон Яковлевич! Могу я войти?"
 Он, видите ли, подумал, что Шлёма, это уменьшительное))
====
 Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, в общем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
 Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
 - Будьте добры, передайте за проезд!
 Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
 История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
 В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

 Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
 - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
====
 Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
 - У вас есть кот?
 - Есть...
 - Серый? Полосатый?
 - Дааа...
 - Он не хочет расставаться с диваном
====
 Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
====
 На женщину напал маньяк и пытается её изнасиловать.
 Помогите..! Помогите..!!! - кричит женщина.
 Да подождите кричать-то..! - бормочет мужчина. - Может, я ещё и сам справлюсь....
====
   С ЮК:

 >>жрач на кухне
 <<<Ох уж эти старообрядцы. Жрать на кухне , какая дикость ... Все культурные люди уже давно кушают у компьютера.
====
 Решаем с ребенком задачу:
 В 1 день съели 25 стаканов клубники, во 2-ой день - на 10 меньше, а в 3-й столько,сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?
 Сидит решает,ворчит.
 - Чего, говорю, ворчишь...
 - Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать?!
====
 жена с детем уехали на пару дней, а я улетел в командировку забыв наказ жены насыпать коту ПОЛНУЮ чашку корма.
  По возвращении было обнаружено:
  1. Постройневший кот
  2. Полностью съеденная половинка бородинского хлеба

 Правда с тех пор кот закапывает хлеб везде, где его увидит))))
====
 Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе - трубы горят, а спускаться вниз - чистой воды самоубийство. Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться.
 Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться".
 Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
====
 Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
 - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
 - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
 - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
 - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
 - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
====
 Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
  Конечно, с моста оно - наверняка...
====
 - Леха, как дела? Что не отвечаешь?
 - Напали, изнасиловали, деньги отобрали...
 - Фига себе... запомнил кто это был?
 - Жену разве забудешь...
====
 У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!
====
 Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
====
 В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)