Выпуск 241
====
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же
подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на
пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих
по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку
с ножами.
====
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением:
- Висела писенька?!
====
Подходит сын-хохол к отцу-хохлу и спрашивает:
Почему "Hизалижна Украина"? Её незализали или незалежали?
====
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
====
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
====
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
====
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
====
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так
и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
====
Извините, остановки не будет
Было это в первое мое посещение Англии... Нам с приятелем
по 14 лет едем в лондонской подземке, опаздываем на встречу
с классом (ну ежику понятно, что с нами сделает училка -
если самовольно смотавшись из гостиницы мы еще и не придем
на экскурсию)... И вот закрыв двери, нам на следующей
выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее
объявление: " Ехсusе mе Lаdiеs and Gеntеlmеn but i саn't
stор thе trаin оn thе nехt stаtiоn" (типа извиняйте но
поезд невозможно остановить на следующей станции)... Мы,
естественно, в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни
в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на
огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип
тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный
крик машиниста: "I'VЕ MАDЕ IT!!! " (Я это сделал)... Мы в
трансе... Двери открывают и пассажиры спокойно выходят из
поезда... Чопроная нация англичане...
Р. S. Для полноты следует добавить, что простояв с
открытыми ртами мы, естественно, не вышли на нашей
остановке
====
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:
Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени
серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних
лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и
галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо,
всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь
ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу
канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит
черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь
зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли
"метод". Утверждают, что действует 100%
====
Палочки
Когда был во Вьетнаме и Корее, я тоже научился есть
палочками: берешь штуки четыре-пять, скрепляешь их в один
ряд изолентой и загребаешь даже больше риса, чем мог бы за
раз ложкой, а тем паче, вилкой поднять! Местным жителям
этот метод очень нравился.
====
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!
====
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша
военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
====
В Украине кенгуру назывались бы "шо".
====
Американец - это гражданство, англичанин - это подданство ее Величества,
француз - это образ жизни, немец - это менталитет, еврей - это
профессия, азербайджанец - это плохая профессия, чеченец - это
криминальная профессия, эстонец - это диагноз, грузин - это смешной
диагноз, русский - это судьба, украинец - это смешная судьба...
====
До встречи, Free Cat
|